# Fiskeresan
Author: Jenna-Gun

En man ringde hem till sin fru och sa: 

 "Älskling jag har blivit tillfrågadatt

hänga med på en fisketur till Canada

med min chef & en del av hans

vänner. Vi kommer att vara borta en vecka.

Det är ett bra tillfälle för mig

för att få den befodran som jag väntat på,

så snälla kan du packa

tillräckligt med kläder för en vecka och

ställa fram mitt spö och  
fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och

hämtar upp mina saker.

"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min

blåa siden pyjamas"

Frun tänker: "det låter lite konstigt", men

som vanligt är hon den goda

hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött

men såg ändå pigg och glad ut.

Frun välkomnade honom och frågade

ifall han fångat många fiskar?

  
Han svarade: "Ja, massor av lax,

några Bluegill och några svärdfiskar.

Men varför packade du inte ner min

blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:  "Det gjorde jag.

Den ligger i din fiskelåda!"

 Jenna

## Comment 1
Author: [Borttaget]

Den var bra! haha

## Comment 2
Author: Ronny-K

Ja den var go'!![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 3
Author: heliotropes

Så kan det gå![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 4
Author: Hawknestgrove

HAha, den är fin! Snacka om bortgjord!

## Comment 5
Author: Nore

Det var ett par som var i cannada o frun ville ta hem en skunk, man en sa att det går inte för det  skall vara karantän o sånt, frun säger det behövs inte jag gömmer den i troserna, manen säger men tänk på stanken då, ja säger hon dör den så dör den .

## Comment 6
Author: Hawknestgrove

HAha, då tar vi en om nattlinnen, då vi ändå var inne på det.

En man köpte varje bröllopsdag ett superdyrt, fint nattlinne till sin fru i samma butik. till slut så kände ju butikspersonalen igen honom. Så kom den dagen, då han skulle köpa det 10:e nattlinnet, dvs deras 10:e bröllopsdag.Expediten gick fram till avdelningen för nattlinnen, men  mannen sa: Nej, nej inget nattlinne idag.

Expediten såg undrande ut och frågade varför.

Nä, jag ska ha en halsduk i år.

Ännu mer undrande expedit...

\-Ja, det är ju ändå där nattlinnet alltid sitter........![Skäms](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-embarassed.gif "Skäms")![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 7
Author: Jenna-Gun

Hihi  Den snor jag

## Comment 8
Author: Hawknestgrove

Gö du det Jenna. Haha, din kisse ser ju ut som Arne, förutom att Arne inte har vit svanstipp!

## Comment 9
Author: Anders 50

Nu fick jag in 3 rörliga avararer samtidigt i rutan ! Va trevligt !   ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 10
Author: Hawknestgrove

så länge du kan.......framtiden är oviss

## Comment 11
Author: [Borttaget]

![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande") vilka roliga historier, det gillar jag

## Comment 12
Author: Anders 50

En äldre gentleman och hans unga nyblivna fru firade bröllopsnatten på hotell. Morgonen efter kommer unga frun stapplandes ner för trapporna. Portieren rusar fram och undrar om hon behöver hjälp, men hon svarar:  
  - Han har hela tiden sagt att han sparat i 70 år, och jag trodde det var pengar....

## Comment 13
Author: BitteS

Mannen hade varit till läkaren och fått stolpiller. Läkaren hade hjälpt honom med att sticka upp det första. På kvällen skulle frun hjälpa mannen med ett nytt piller. Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med hjälp av den andra handens pekfinger. Precis när det var klart gav mannen ifrån sig ett illvrål. Gjorde det så ont? undrade frun. Nej men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag hade han båda händerna på mina axlar!!!

## Comment 14
Author: Anders 50

Den var bra !

## Comment 15
Author: Ronny-K

Hustrun var innerligt trött på sin mans ovana att så snart han vaknade släppa en "brakare" i den äkta sängen.

\- En dag kommer tarmarna ut som du håller på! varnade hon.

En tidig morgon vid jultid var hustrun uppe tidigt för att laga till familjens julkalkon.

När hon tar ur kalkonen far f-n i henne, hon smyger upp i sovrummet och stoppar ner inkråmet i den sovande makens pyjamasbyxor.

En stund senare hörs ett välbekant trumpetande strax följs av ett illvrål.

Kiknande av skratt väntar hustrun på att mannen ska upptäcka rackartyget.

Efter en lång stund kommer maken nedstapplande, blek och med darrande stämma säger han till hustrun:

\- Du hade rätt, tarmarna var på väg ut! Tur vi hade vaselin hemma, det gick nästan åt hela burken men jag fick in dom igen!

## Comment 16
Author: Hawknestgrove

Åhhhhhh den sista var riktigt rå! nästan i klass skogshuggarhistoria! Toppenhistorier allihopa! Tack!!!!!

## Comment 17
Author: Anders 50

Skogshuggarhistoria..... tack för den komplimangen !    ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

              890/skogshuggare

## Comment 18
Author: Hawknestgrove

HAh, jo, jag tänkte just på dig! Den gamla stammen av din yrkesgrupp är ju kända för, att dra riktigt grova historier! Jag har en, som är så äcklig så den platsar inte ens här.......Berättad av en gammal skogshuggare för länge sedan. en klassiker alltså......

## Comment 19
Author: Anders 50

Vi har en reparatör som är grym på historier. Barnförbjudna är bara förnamnet. Synd bara att man inte kommer ihåg alla han berättar.  
Ofta har man ont i magen av allt skratt när han har åkt.

## Comment 20
Author: BitteS

En historia som min syster skickat till mig. Är den FÖR mycket så får ni ta bort den. Det "fula" ordet har endast begynnelsebokstaven med, men jag tror att alla förstår vad där ska stå ändå ![Oskyldig](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-innocent.gif "Oskyldig").

 En man kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord. Han ser en vacker sexig blondin två bord bort, som också sitter ensam. Han ber kyparen skicka över husets dyraste champagne till henne. Men istället för att öppna flaskan ger hon kyparen en lapp. Lappen lämnas till mannen och den lyder: Om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna. Mannen skickar då tillbaka en lapp med följande text: Kära fröken. I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa k.... 10 cm! Så skicka tillbaka flaskan!

## Comment 21
Author: Hawknestgrove

Wow den är bra!!!!!1

## Comment 22
Author: heliotropes

Jag måste ju kontra med den här storyn![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

**En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.  
  
Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.  
  
Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.  
  
Han förklarar:  
**\- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.  
  
**Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.  
  
Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:  
**\- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.  
  
**Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.  
  
Advokaten ställer den första frågan:  
**\- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?  
  
**Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.  
**\- Okej, säger advokaten, din tur.  
\- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?  
  
**Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.  
**\- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.  
  
**Advokaten ruskar blondinen och frågar:  
**\- Nå, vad är svaret?  
**Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.**

## Comment 23
Author: Anders 50

En man grep tag i fruns rumpa och sa:

\- Om du såg till att få den här lite fastare så skulle vi kunna göra oss av med din gördel.

Frun blev förstås förolämpad av detta men bestämde sig för att inte kommentera. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gången gällde det fruns bröst.

\- Om du såg till att få de här lite fastare så kunde vi kunna göra oss av med din BH.

Då blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst längre, så hon tog tag i skrevet på sin man och sa:

\- Om du såg till att få den här lite fastare så skulle vi kunna göra oss av med både trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror !

## Comment 24
Author: Jenna-Gun

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då  
mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,  
mannen  
ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna  
motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin  
livskamrat  
som aldrig misstänkt något.  
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig.  
Samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde  
sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma  
vecka  
blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite  sängkammarvals.

På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör  
henne sällskap till ett hotellrum, när de väl har fått av sig kläderna och  
kärleksakten  
skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju  
själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu  
strax  
innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det  
bli något så får det bli med gummi.

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga  
kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till  
Statoil-macken.  
Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles  
för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och  
ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar  
överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden  
och gröper  
ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen  
skillnad.

Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir  
korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget  
säga.

Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta  
mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som  
för alla  
nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet  
fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt  
till sin hustru:  
\-Och vad i allsin dar skall detta betyda?!

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och  
säger:  
\-Men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld.

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:  
\-Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron...

## Comment 25
Author: Anders 50

NU börjar det likna nåt...![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 26
Author: Hawknestgrove

Jenna, den var riktigt toppenbra!

## Comment 27
Author: heliotropes

![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 28
Author: Jenna-Gun

En ung kille från en by i norra  
 Norrland flyttade till sthlm och gick till  
ett stort köpcentrum för att söka jobb.  
Chefen för företaget undrar:  
\-Har du nån säljerfarenhet?  
Killen svarar:  
\- Nå joo, nok har ja jobbat som säljare  
   
hemma i skogarna.  
Eftersom chefen tyckte att killen  
   
verkade trevlig och framåt bestämde  
   
han  
sig för att anställa honom.  
\- Du kan börja i morgon bitti; sa han  
   
till killen, Jag kommer ner i morgon  
kväll efter vi har stängt o kollar hur det  
   
har gått för dig din första dag.  
Killen hade en tung dag, men till slut  
   
var den till ända. Efter  
stängningsdags kommer chefen ner,  
   
som han lovat dagen innan.  
\- Hur många affärer gjorde du idag då  
   
? Frågade han  
Killen svarade :  
\-En  
Då blev chefen lite fundersam och  
   
sade :  
\- Bara en ?! Våra försäljare brukar  
   
göra mellan 20 och 30 affärer per dag.  
Hur mycket pengar rörde sig affären  
   
om ?  
Killen svarade :  
\- 1 9 11 138 kr  
Chefen blev mycket överaskad och  
   
sade:  
\-1 911 138 kr!! vad sålde du till honom  
   
då ?  
Killen svarade:  
\- Först sålde jag en liten metkrok.  
   
Sedan sålde jag en mellanstor  
   
metkrok.  
Sedan blev det ett metspö. När jag  
   
sedan frågade var han skulle fiska  
någonstans,  
svarade han att han skulle åka ner till  
   
kusten. så jag sade åt honom att då  
skulle han ju behöva ha en båt, så vi  
   
gick ner till båtavdelningen. Jag  
sålde  
honom den stora baylinern med  
   
dubbla motorer. Därefter visade det  
   
sig att  
hans lilla Honda Civic inte fick dra den  
   
stora båten, så då tog jag med  
honom  
till bilavdelningen och sålde honom  
   
den där 4-hjulsdrivna Chevrolet  
   
Tahoen.  
Chefen som nu var i chocktillstånd  
   
sade:  
\- Så du menar alltså att en kille  
   
kommer in för att köpa en metkrok  
   
och du  
lyckas sälja på honom en båt och en  
   
bil?????  
Då svarade killen glatt:  
Nej nej ! Han kom in för att köpa  
   
tamponger till sin fru, och då sa jag att  
han kunde ju lika gärna åka och fiska  
   
eftersom helgen ändå var förstörd!

## Comment 29
Author: Hawknestgrove

Den är helt underbar!!!!!!Tack!

## Comment 30
Author: Martin

#28 Men frågan är: Var ligger affären? För det är en jävla billig båt och bil! :D

## Comment 31
Author: soren-b

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

## Comment 32
Author: Ronny-K

Ett nygift par har checkat in på smekmånadshotellet.

Mannen har kastat av sig kläderna och väntar på hustrun i sängen.

Han studerar henne ingående när hon klär av sig...

 - Vad stora fötter du har, kommenterar han.

 - Ja, svarar hustrun. Jag växte upp på landet och gick hela    sommrarna barfota i leran därför blev dom så stora.

 Mannen fortsätter att titta och kan till sist inte hålla sig...

 - Satt du i leran också!

## Comment 33
Author: Jenna-Gun

Hehe snacka om kompimang.

## Comment 34
Author: [Borttaget]

Hahaha, nu har jag läst alla historierna och fått mej ett riktigt gott skratt. Tack så mycket allihop![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 35
Author: heliotropes

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.  
  
Mannen gick fram och frågade:  
  
\- Vad är det som har hänt?  
  
\- Vissa saker kan man bara inte förklara. svarade bonden.  
  
\- Försök, så illa kan det väl inte vara. uppmanade mannen.  
  
\- Bonden suckade och sa:  
  
\- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.  
  
\- Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och supa dig full.  
  
\- vissa saker kan man bara inte förklara. suckade bonden.  
  
\- Vad hände sen?  
  
\- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.  
  
\- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa.  
  
\- Vissa saker kan man bara inte förklara. suckade bonden.  
  
\- Vad hände sen?  
  
\- Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.  
  
\- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?  
  
\- Vissa saker kan man bara inte förklara. suckade bonden.  
  
\- Vad gjorde du sen?  
  
\- Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!

## Comment 36
Author: Jenna-Gun

Huga huga. så galet det kan gå.

Jenna

## Comment 37
Author: [Borttaget]

Ha, den ska jag berätta för gubben. Han mjölkar kossor varje dag. Och en del är väldigt kinkiga så ibland behöver han binda upp något ben. Undrar just vad han använder...![Obestämd](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-undecided.gif "Obestämd")

## Comment 38
Author: Anders 50

**30 sätt att irritera folk:**

1.  Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2.  Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
3.  Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4.  Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".
5.  Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6.  Öva på att låta som ett modem.
7.  Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8.  Pip när du backar.
9.  Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10.  Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11.  Häfta ihop papper i mitten.
12.  Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13.  Tuta och vinka till främlingar.
14.  Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassa-apparaten.
15.  SKRIV BARA MED VERSALER.
16.  Skriv bara knsnntr.
17.  Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18.  Repetera följande ordväxling tjugo gånger:  
    "Hörde du det där?"  
    "Vaddå?"  
    "Glöm det, det har slutat."
19.  Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20.  Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21.  Fråga människor vilket kön de är.
22.  Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23.  Sjung med på operan.
24.  Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25.  Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26.  Knyck dina medarbetares pennor och skicka sedan runt arga e-mail till alla när pennorna återknyckts.
27.  Stå stilla mitt i en lång rulltrappa och låtsas sova om någon vill gå förbi.
28.  Låtsas ha problem med att få upp plånboken när du stiger på en buss i rusningstid.
29.  Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma tillderas party eftersom du har huvudvärk.  
    ![](file:///C:/Documents%20and%20Settings/Användaren/Mina%20dokument/images/layout/space.gif)  
    Och det sista sättet att irritera folk:  
    ![](file:///C:/Documents%20and%20Settings/Användaren/Mina%20dokument/images/layout/space.gif)
30.  Skicka det här till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig eller bett dig att inte skicka brev som det här!

## Comment 39
Author: Hawknestgrove

Hahaha, sickana råa historier!

Och den sista, den är bara för bra.....den tar vi och sparar!

**Vill även här tacka 890-3 för de underbara råden!** Så nu ser ni alla, att dssa underbara kuliga råd INTE är mina!

## Comment 40
Author: Anders 50

93 dagar kvar till jul !   En juldikt kanske ?

 Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma.

 Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma

 Tomten smyger så tyst på tå, in till Ulla och tänker så;

"hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min julklapp."

 Då märker tomten att just breve', ligger maken Oskar sovande.

 Tomten funderar "vad ska nu ske?, det här var inte lovande."

 Efter en stund han tar sitt beslut, att han ska chansa och få sej ett skjut.

 Han börjar så sakteliga, att denna husmor bestiga.

 Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar stöna & tjuta.

 Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med och njuta.

 Efter en akt på tre man hand, drömde de sött om vinterland.

 Snön ligger vit på taken,

 Tomten är kladdig i baken....

## Comment 41
Author: Hawknestgrove

Den var grov! HAHAHA!

## Comment 42
Author: Jenna-Gun

Den kan man ju inte glömma nu när den juldikten läses.

Jenna

## Comment 43
Author: Anders 50

Jag skäms faktiskt lite, ![Skäms](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-embarassed.gif "Skäms")  för originalversionen _Tomten_ av Viktor Rydeberg är något som jag absolut inte missar på TV på julafton.

## Comment 44
Author: Hawknestgrove

Haha, du ska få en tomtedikt till......

  
Midvinternattens köld är svår  
tjugofyra små nissar i djupsnö går  
Rävsax gömd under täcke vitt  
knipsar nisse av på mitt  
Livsandarna för honom tryter  
snart i eget blod han flyter

Tjugotre små nissar i smällkalla natten  
vandra så stilla i spår av katten  
Örnen i sitt näste ruva  
då han ser en liten luva  
Han dyker ner från grenen där han bor  
och krossar nisse med vassa klor

Tjugotvå små nissar mot bebyggelse  
vandra i långan rad, efter varandra  
Över vägen de måste passera  
då en landmina brisera  
Nisse skjuts i höjden likt raket  
var han nu är ingen vet

Tjugoen små nissar i midnattstimma  
traskar fram i månljusstrimma  
Ugglan hoar i från näste  
istapp faller i från fäste  
Nisse spetsas utav tappen  
tomte ligger död på trappen

Tjugo små tomtar på lustigt vis  
kanar på trappan, hal av is  
Nisse bevisar att Newton har rätt  
när han halkar på komiskt sätt  
Tyngdaccelerationen mot marken drar  
utav nisse inget finns kvar

Lustig fälla husbond monterat  
detta har nitton nissar intresserat  
Offer i fällan är vanligtvis möss  
men trots det blir med nisse adjöss  
Nisse kapas i delar åtta  
fast han inte var en råtta

Utanför dörren står grötfat och ångar  
arton nissars intresse det fångar  
Med stigande hunger fatet de nalkar  
en stackars tomte på kanten halkar  
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt  
men sjunker likväl i kvicksandslik gröt

Sjutton nissar efter ingång leta  
dess placering ingen veta  
Upp på väggen stegen hänger  
nisse runt denna ett snöre slänger  
Tomten runt halsen snöret vira  
hans död de sexton genast fira

Många springor stugan har  
där sexton tomtar in sig tar  
Katten som bak dörren ruva  
slukar nisse med hull och luva  
Resterna av tomtehand  
suger kisse bort från tand

En av de femton i köket ränner  
för att mata sina vänner  
Han i mikrougnen letar  
och bland innehållet petar  
Kortslutning i startknapp gör  
att nisse smälter ner till smör

Mikrovågor har nisse kletat  
när fjorton tomtar efter ätbart letat  
Högfrekvens var ganska illa  
nisse efter spänning pilla  
Kilovolt i nisses händer  
ljusbåge så vackert tänder

Efter var husmor maten lagt  
tretton tomtar gå på jakt  
Nisse in i frysen kryper  
Farenheit i kinden nyper  
Luvan blir av kylan vass  
nisse omvandlas till glass

Tolv små tomtar mot julbord ila  
snabbt de uppför bordsben kila  
När sista tomten över kanten hasa  
han tappar greppet och nedåt rasa  
Faller nedåt likt ett lod  
mattan färgas röd av tomteblod

Elva tomtar vill husmor hjälpa  
med att tallrikar i diskvattnet stjälpa  
Kemi som hobby husmor har  
av misstag de flaskan med kungsvatten tar  
Nisse dyker i preparerat vatten  
nu han fräser liksom katten

Tomtar tio i väldig iver  
springer runt, ty hungern river  
Nisse snubblar på sitt skägg  
faller rätt på knivens egg  
Lilla nisse, stackars saten  
rinner ut i sillsalaten

Nio små tomtar har festat på sill  
och nu de törsten släcka vill  
De rusar mot glöggen i samlad tropp  
tar för sig av drycken med varsin kopp  
Ner faller nisse i glögghett hav  
likt skållad mandel hans skinn faller av

Åtta nissar på väggen klättra  
för att färgen på darttavlan bättra  
Husbonds grabb med sömnen trasslar  
undrar vad det är som prasslar  
Pilen som pojken skickar med snärt  
sätter sig i tomtens stjärt

Sju små nissar sig mot golvet kasta  
och de nu mot julgran hasta  
Julgransfoten fylld med vatten  
ser de ej i mörka natten  
Nisse vill här bada sig  
drunkna bort från livets stig

Sex små tomtar sig i granen svingar  
mellan ljus och änglavingar  
Nisse sig för när våga  
snart han står i ljusan låga  
Doftar snart likt vidbränd stek  
ångrar då sin ystra lek

Granen är en farlig plats  
fem små nissar nedåt tar sats  
De sakta ner för grenar glider  
barren då i baken svider  
Tomtens resa slutar fort  
en glasklar kula gör honom till lort

Fyra tomtar runt varandra springer  
då helt plötsligt telefonen ringer  
Äldsta dottern i denna svara  
tomte undrar vad detta kan vara  
Nisse upp på klykan stretar  
luren läggs på som honom kletar

Tre små tomtar kring sig tittar  
då en smällkaramell de hittar  
Ner på denna nisse hoppar  
men för detta den ej stoppar  
På golv, i tak, på gardin med frans  
finns nu nisses hjärnsubstans

Två små tomtar dator hittar  
och i denna de nu tittar  
Nisse flexskiva vill vara  
då dator fil på honom spara  
Nisse inget skrivskydd har  
så nisse slutar sina dar

Husbond stiger upp om natten  
för att kasta lite vatten  
Under husbonds tunga toffla  
nisse blir till krämig våffla  
Snön ligger vit lite här och var  
inte en djävla tomte finns kvar

## Comment 45
Author: BitteS

Det var två män, den ena befann sig gående på slak lina mellan två skyskrapor i New York. Den andra blev avsugen av en 89-årig gumma i Hong Kong. Trots att de befann sig på två helt olika platser på jorden tänkte de exakt samma tanke. Vad då tror du?   Titta inte ner, titta inte ner.       xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  

Två par konstaterade att sexlivet gick på sparlåga. De beslutade sig för att prova ett partnerbyte. Efter akten konstaterade det ena paret. Det här var ju riktigt mysigt! Undrar hur tjejerna hade det????     xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  

Två bögar var på en bussresa. När de andra resenärerna började somna in blev den ena bögen lite sugen. Kan vi inte göra DET, frågade han. Nej, någon kan ju se oss, fick han till svar. Inte då, de sover ju nu. Vänta ska du få se. Han ropar högt och ljudligt: Är det någon som har eld? Inget svar hördes. Då satte de igång. På morgonen frågade reseledaren om resenärerna sovit gott. Nej, svarade en gammal man. Jag har frusit hela natten.

Varför sa du inte till då, undrade reseledaren.

Tordes inte!

Varför inte det?

Det var ju en man som frågade efter eld och han blev rövkn...ad hela natten!

## Comment 46
Author: Anders 50

#44 Inte lätt att vara tomte !     ![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 47
Author: heliotropes

Här kommer en liten lördagsfräckis![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.  
"Ja visst, fråga på bara"  
Den unga mannen frågar sin pappa:  
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"  
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:  
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"  
"Lökar?"  
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"  
  
Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:  
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"  
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"  
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:  
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."  
"Julgran?"  
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

## Comment 48
Author: Anders 50

Hahahaha !

## Comment 49
Author: Hawknestgrove

Ja toppen! hahaha! Fast Heliotropes, detsista stämmer inte riktigt med min verklighet i alla fall........![Flört](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-wink.gif "Flört")

## Comment 50
Author: heliotropes

Ps. Lökarna eller julgranen...hehe!!![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")![Cool](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-cool.gif "Cool")

## Comment 51
Author: Hawknestgrove

Alltså... vi har ingen julgran......Vad gäller lökar, så ärdet bara frågan om amerikanska myggbett. Bh? vad är det?

Men jag syftar på just det där med julgranen. Man kan inte klaga......

## Comment 52
Author: Hawknestgrove

Apropå det, så kommer en snäll historia här.

I förra sovjetunionen så var det ju inte så kul. En stor författare flydde och intervjuades föstås av amerikansk press när han var i exil.

\-Hur var det med maten i Sovjet? frågade reportern

\-Tja, man kan inte klaga.....

\- Nähä, hur var det med jobben?

\-Man kan inte klaga.....

Bostäder då? De var väl dåliga?

\- Nä, man kan inte klaga....

\- Men ... vad var det då som var fel i Sovjet? Allt verkar ju OK?

\- Man kan inte klaga...........

## Comment 53
Author: heliotropes

[![](http://www.smileyarena.net/Library/packs/people/default/bed_action.gif)](http://www.smileyarena.net/download.aspx?id=10873) Hola hola!!![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 54
Author: heliotropes

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.  
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:  
\- _Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång_.  
En annan kille i bastun sa då till honom.  
\- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.  
  
Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla,  
med fortsatt könet i hårt stående läge:  
\- _Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång_.  
  
En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,  
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.  
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:  
\- _Var du bara törstig din lille jävel_.

![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 55
Author: Hawknestgrove

Haha den var ju riktigt söt!

## Comment 56
Author: Anders 50

![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 57
Author: Anders 50

En kvinna berättar för sin väninna:

 -Min man är 300% impotent.

 -Va, säger väninnan, man kan väl inte vara 300% impotent ?

 -Jodå, svarar kvinnan, igår var han bara 100% impotent, men så

ramlade han i morse och bröt alla fingrarna och bet av sig tungan !

## Comment 58
Author: heliotropes

![Cool](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-cool.gif "Cool")![Skrattande](../tiny3/plugins/emotions/img/smiley-laughing.gif "Skrattande")

## Comment 59
Author: Hawknestgrove

Nämen........