Skriv ett nytt inlägg! Aktuellt just nu (1) Senaste inläggen

01. Floran - alla våra växter 01. Svampar 02. Havet 02. Kustlandet 03. Skogen 04. Sjöar och vattendrag 05. Fjällen 06. Nära staden 07. Faunan-Alla våra djur 08. Våtmarker 09. Öppna landskap 11. Klimatförändringar 13. "Naturliga" nyheter, miljövänligt 14. Vandring, film, reservat, resor 15. Evenemang 16. Upplevelser & Äventyr 17. Boktips 18. Dagens bild + fototävlingar 19. Fåglar/vilt 20. Fiske 21. Jakt 22. Ute i naturen 23. Omvärldens djur och natur 24. Svenska vilda djur 25. Viltrehabilitering i Sverige 26. Mumssidan. 27. Konst - Djur & Natur 28. Övrigt 29. Sajten 32. Släpp loss humorn! Mitt djur är bortsprunget Skampålen Vårt samhälle Rovdjur TV-tips
32. Släpp loss humorn!

Fiskeresan

2008-09-10 11:54 #0 av: Jenna-Gun

En man ringde hem till sin fru och sa: 

 "Älskling jag har blivit tillfrågadatt

hänga med på en fisketur till Canada

med min chef & en del av hans

vänner. Vi kommer att vara borta en vecka.

Det är ett bra tillfälle för mig

för att få den befodran som jag väntat på,

så snälla kan du packa

tillräckligt med kläder för en vecka och

ställa fram mitt spö och
fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och

hämtar upp mina saker.

"Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min

blåa siden pyjamas"

Frun tänker: "det låter lite konstigt", men

som vanligt är hon den goda

hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött

men såg ändå pigg och glad ut.

Frun välkomnade honom och frågade

ifall han fångat många fiskar?


Han svarade: "Ja, massor av lax,

några Bluegill och några svärdfiskar.

Men varför packade du inte ner min

blåa siden pyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:  "Det gjorde jag.

Den ligger i din fiskelåda!"

 Jenna

Anmäl
2008-09-10 13:36 #1 av: [Norum]

Den var bra! haha

 

// Skruttis

Godmanskap & Gmfinfo

Anmäl
2008-09-10 15:14 #2 av: Ronny-K

Ja den var go'!Skrattande

Anmäl
2008-09-10 17:25 #3 av: heliotropes

Så kan det gåSkrattande

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-09-11 00:12 #4 av: Hawknestgrove

HAha, den är fin! Snacka om bortgjord!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-11 00:26 #5 av: Nore

Det var ett par som var i cannada o frun ville ta hem en skunk, man en sa att det går inte för det  skall vara karantän o sånt, frun säger det behövs inte jag gömmer den i troserna, manen säger men tänk på stanken då, ja säger hon dör den så dör den .

Anmäl
2008-09-11 00:37 #6 av: Hawknestgrove

HAha, då tar vi en om nattlinnen, då vi ändå var inne på det.

En man köpte varje bröllopsdag ett superdyrt, fint nattlinne till sin fru i samma butik. till slut så kände ju butikspersonalen igen honom. Så kom den dagen, då han skulle köpa det 10:e nattlinnet, dvs deras 10:e bröllopsdag.Expediten gick fram till avdelningen för nattlinnen, men  mannen sa: Nej, nej inget nattlinne idag.

Expediten såg undrande ut och frågade varför.

Nä, jag ska ha en halsduk i år.

Ännu mer undrande expedit...

-Ja, det är ju ändå där nattlinnet alltid sitter........SkämsSkrattande

 

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-11 20:29 #7 av: Jenna-Gun

Hihi  Den snor jag

Anmäl
2008-09-11 21:21 #8 av: Hawknestgrove

Gö du det Jenna. Haha, din kisse ser ju ut som Arne, förutom att Arne inte har vit svanstipp!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-12 00:11 #9 av: Anders 50

Nu fick jag in 3 rörliga avararer samtidigt i rutan ! Va trevligt !   Skrattande

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-12 00:20 #10 av: Hawknestgrove

så länge du kan.......framtiden är oviss

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-12 03:35 #11 av: mymlanbus

Skrattande vilka roliga historier, det gillar jag

Anmäl
2008-09-12 10:16 #12 av: Anders 50

En äldre gentleman och hans unga nyblivna fru firade bröllopsnatten på hotell. Morgonen efter kommer unga frun stapplandes ner för trapporna. Portieren rusar fram och undrar om hon behöver hjälp, men hon svarar:
  - Han har hela tiden sagt att han sparat i 70 år, och jag trodde det var pengar....

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-12 18:50 #13 av: BitteS

Mannen hade varit till läkaren och fått stolpiller. Läkaren hade hjälpt honom med att sticka upp det första. På kvällen skulle frun hjälpa mannen med ett nytt piller. Hon lade sin ena hand på hans axel och förde in pillret med hjälp av den andra handens pekfinger. Precis när det var klart gav mannen ifrån sig ett illvrål. Gjorde det så ont? undrade frun. Nej men jag kom att tänka på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag hade han båda händerna på mina axlar!!!

Anmäl
2008-09-12 23:12 #14 av: Anders 50

Den var bra !

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-13 16:58 #15 av: Ronny-K

Hustrun var innerligt trött på sin mans ovana att så snart han vaknade släppa en "brakare" i den äkta sängen.

- En dag kommer tarmarna ut som du håller på! varnade hon.

En tidig morgon vid jultid var hustrun uppe tidigt för att laga till familjens julkalkon.

När hon tar ur kalkonen far f-n i henne, hon smyger upp i sovrummet och stoppar ner inkråmet i den sovande makens pyjamasbyxor.

En stund senare hörs ett välbekant trumpetande strax följs av ett illvrål.

Kiknande av skratt väntar hustrun på att mannen ska upptäcka rackartyget.

Efter en lång stund kommer maken nedstapplande, blek och med darrande stämma säger han till hustrun:

- Du hade rätt, tarmarna var på väg ut! Tur vi hade vaselin hemma, det gick nästan åt hela burken men jag fick in dom igen!

Anmäl
2008-09-14 22:11 #16 av: Hawknestgrove

Åhhhhhh den sista var riktigt rå! nästan i klass skogshuggarhistoria! Toppenhistorier allihopa! Tack!!!!!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-14 22:27 #17 av: Anders 50

Skogshuggarhistoria..... tack för den komplimangen !    Skrattande

              890/skogshuggare 

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-14 22:28 #18 av: Hawknestgrove

HAh, jo, jag tänkte just på dig! Den gamla stammen av din yrkesgrupp är ju kända för, att dra riktigt grova historier! Jag har en, som är så äcklig så den platsar inte ens här.......Berättad av en gammal skogshuggare för länge sedan. en klassiker alltså......

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-14 22:35 #19 av: Anders 50

Vi har en reparatör som är grym på historier. Barnförbjudna är bara förnamnet. Synd bara att man inte kommer ihåg alla han berättar.
Ofta har man ont i magen av allt skratt när han har åkt.

 

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-14 23:54 #20 av: BitteS

En historia som min syster skickat till mig. Är den FÖR mycket så får ni ta bort den. Det "fula" ordet har endast begynnelsebokstaven med, men jag tror att alla förstår vad där ska stå ändå Oskyldig.

 En man kommer in på sin stamrestaurang och blir snabbt hänvisad till sitt vanliga bord. Han ser en vacker sexig blondin två bord bort, som också sitter ensam. Han ber kyparen skicka över husets dyraste champagne till henne. Men istället för att öppna flaskan ger hon kyparen en lapp. Lappen lämnas till mannen och den lyder: Om jag ska acceptera champagnen från dig förväntar jag mig att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och 18 cm i byxorna. Mannen skickar då tillbaka en lapp med följande text: Kära fröken. I mitt garage står en Ferrari F40, jag är god för 90 miljoner, men inte ens du är läcker nog för att jag ska kapa k.... 10 cm! Så skicka tillbaka flaskan!

Anmäl
2008-09-15 01:22 #21 av: Hawknestgrove

Wow den är bra!!!!!1

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-15 02:11 #22 av: heliotropes

Jag måste ju kontra med den här storynSkrattande

En blondin och en advokat har platserna intill varandra under en flygning från Stockholm till London.

Advokaten frågar om hon har lust med en rolig lek. Blondinen, som är trött och vill försöka slumra till, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att blunda till lite.

Men advokaten tar ingen notis om detta utan fortsätter med att förklara att det är en väldigt enkel och rolig lek.

Han förklarar:
- Jag ställer en fråga och om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor och vise versa.

Blondinen avböjer igen och försöker på nytt få lite sömn.

Advokaten, som absolut inte vill ge sig, säger:
- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kronor, och om inte jag kan svaret, så ger jag dig 5000 kronor.

Nu har advokaten lyckats fånga hennes uppmärksamhet, och då hon förstår att han inte tänker ge sig går hon med på att vara med i leken.

Advokaten ställer den första frågan:
- Hur långt är det mellan Jorden och Månen?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram sin portmonnä och tar fram en 50-lapp som hon ger till advokaten.
- Okej, säger advokaten, din tur.
- Vad är det som går uppför kullen med tre ben och kommer ned med fyra ben?

Förbryllad tar advokaten fram sin bärbara dator och söker i alla sina databaser, inget resultat. Han kopplar in modemet till sin mobil och söker på internet, inget svar. Frustrerad sänder han mejl till kollegor och vänner, utan resultat. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5000 kronor.
- Tack så mycket, säger blondinen och vänder sig om för att få lite till sömn.

Advokaten ruskar blondinen och frågar:
- Nå, vad är svaret?
Utan ett ord tar blondinen fram en 50-lapp, ger den till advokaten och somnar om.

       

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-09-15 23:06 #23 av: Anders 50

En man grep tag i fruns rumpa och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare så skulle vi kunna göra oss av med din gördel.

Frun blev förstås förolämpad av detta men bestämde sig för att inte kommentera. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gången gällde det fruns bröst.

- Om du såg till att få de här lite fastare så kunde vi kunna göra oss av med din BH.

Då blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst längre, så hon tog tag i skrevet på sin man och sa:

- Om du såg till att få den här lite fastare så skulle vi kunna göra oss av med både trädgårdsmästaren, poolskötaren och din bror !

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-15 23:21 #24 av: Jenna-Gun

Den medelålders mannen och kvinnan hade levt ihop i ett antal år, då
mannen var av den kristnare sorten hade de aldrig haft sex med varandra,
mannen
ville vänta tills dess de var gifta. Kvinnan däremot hade aldrig kunna
motstå frestelsen och hade vid ett flertal tillfällen varit otrogen mot sin
livskamrat
som aldrig misstänkt något.
Nu hade de båda efter mycket om och men bestämt sig för att gifta sig.
Samma ögonblick som det blev klart att dom skulle gifta sig bestämde
sig kvinnan för att aldrig mer vara otrogen mot sin man. Men senare samma
vecka
blev lusten för stor och hon bara måste få sig lite  sängkammarvals.

På krogen samma kväll träffar hon en lämplig danspartner som gör
henne sällskap till ett hotellrum, när de väl har fått av sig kläderna och
kärleksakten
skall börja får kvinnan lite dåligt samvete och tänker att det vore ju
själva fan om man skulle gå och bli med barn eller få någon bugg i grenen nu
strax
innan bröllopet, så hon säger vänligt men bestämt åt mannen att skall det
bli något så får det bli med gummi.

Mannen rusar genast ut till hallen för att kolla i plånboken, inga
kondomer, så han drar snabbt på sig kläderna och rusar ned till
Statoil-macken.
Ve och fasa men alla kondomerna är slut. Mannen är vid detta laget alldeles
för uppjagad för att ge upp denna kamp, så han ser sig omkring i butiken och
ser att de säljer äkta renkorv. Han tvekar en sekund men lusten tar
överhanden. Han köper den korv som ser ut att passa bäst, skär av ena änden
och gröper
ur köttet så att bara skinnet blir kvar.

Korvskinnet fungerar utmärkt som gummi och kvinnan märker ingen
skillnad.

Men när mannen har fullbordat sin akt och drar sig ur blir
korvskinnet kvar. Besvärad av situationen beslutar sig mannen för att inget
säga.

Några dagar senare är det bröllop och den förväntansfulla äkta
mannen skall på bröllopsnatten äntligen få komma till. Kärleksakten går som
för alla
nybörjare alldeles för fort, och när mannen drar sig ur har korvskinnet
fastnat på hans ädlare del. Förvånat tittar han på sin lem och säger argt
till sin hustru:
-Och vad i allsin dar skall detta betyda?!

Kvinnan som vet hur lite mannen vet om sex finner sig fort och
säger:
-Men det är ju min mödomshinna, Du har tagit min oskuld.

Mannen tittar igen på skinnet och utbrister lyckligt:
-Vilken otrolig tur vi har, bäst före datumet är i morron...


 

Anmäl
2008-09-15 23:25 #25 av: Anders 50

NU börjar det likna nåt...Skrattande

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-16 00:13 #26 av: Hawknestgrove

Jenna, den var riktigt toppenbra!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-16 03:06 #27 av: heliotropes

SkrattandeSkrattandeSkrattande

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-09-17 18:35 #28 av: Jenna-Gun

En ung kille från en by i norra
 Norrland flyttade till sthlm och gick till
ett stort köpcentrum för att söka jobb.
Chefen för företaget undrar:
-Har du nån säljerfarenhet?
Killen svarar:
- Nå joo, nok har ja jobbat som säljare
 
hemma i skogarna.
Eftersom chefen tyckte att killen
 
verkade trevlig och framåt bestämde
 
han
sig för att anställa honom.
- Du kan börja i morgon bitti; sa han
 
till killen, Jag kommer ner i morgon
kväll efter vi har stängt o kollar hur det
 
har gått för dig din första dag.
Killen hade en tung dag, men till slut
 
var den till ända. Efter
stängningsdags kommer chefen ner,
 
som han lovat dagen innan.
- Hur många affärer gjorde du idag då
 
? Frågade han
Killen svarade :
-En
Då blev chefen lite fundersam och
 
sade :
- Bara en ?! Våra försäljare brukar
 
göra mellan 20 och 30 affärer per dag.
Hur mycket pengar rörde sig affären
 
om ?
Killen svarade :
- 1 9 11 138 kr
Chefen blev mycket överaskad och
 
sade:
-1 911 138 kr!! vad sålde du till honom
 
då ?
Killen svarade:
- Först sålde jag en liten metkrok.
 
Sedan sålde jag en mellanstor
 
metkrok.
Sedan blev det ett metspö. När jag
 
sedan frågade var han skulle fiska
någonstans,
svarade han att han skulle åka ner till
 
kusten. så jag sade åt honom att då
skulle han ju behöva ha en båt, så vi
 
gick ner till båtavdelningen. Jag
sålde
honom den stora baylinern med
 
dubbla motorer. Därefter visade det
 
sig att
hans lilla Honda Civic inte fick dra den
 
stora båten, så då tog jag med
honom
till bilavdelningen och sålde honom
 
den där 4-hjulsdrivna Chevrolet
 
Tahoen.
Chefen som nu var i chocktillstånd
 
sade:
- Så du menar alltså att en kille
 
kommer in för att köpa en metkrok
 
och du
lyckas sälja på honom en båt och en
 
bil?????
Då svarade killen glatt:
Nej nej ! Han kom in för att köpa
 
tamponger till sin fru, och då sa jag att
han kunde ju lika gärna åka och fiska
 
eftersom helgen ändå var förstörd!
 
 

Anmäl
2008-09-17 23:38 #29 av: Hawknestgrove

Den är helt underbar!!!!!!Tack!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-19 03:59 #30 av: Martin

#28 Men frågan är: Var ligger affären? För det är en jävla billig båt och bil! :D

mvh Martin
Medarbetare på Djurfoto.IFokus.se

Anmäl
2008-09-19 12:57 #31 av: soren-b

Det var en gång en riktigt gammal man som var på en pensionärsdans. Problemet var att han inte hade haft sex på mycket länge. Han hade dansat med alla gamla tanter hela kvällen, men inte fått napp.

Frustrerad gick han till slut fram till en gammal tant och sa, "Jag har inte fått något hugg på hela kvällen. Skulle du kunna tänka dig att rulla runt i sänghalmen med mig? Du får 200 spänn!

"OK! Jag är inte den som tackar nej till 200 spänn", säger käringen.

De tar färdtjänst hem till honom och efter ett kort förspel drar de sig in mot sängen. Han njuter verkligen av sexet och kan inte låta bli att bli förundrad över hur trång hon är, trots hennes ålder. Han antar att hon är oskuld.

Efter den underbara akten, rullar han av henne och pustar "Wow damen, hade jag vetat att du var oskuld skulle du fått 500 kr."

Förvånad svarar hon, "om jag vetat att du faktiskt skulle få stånd, hade jag tagit av mig trosorna."

Anmäl
2008-09-19 15:03 #32 av: Ronny-K

Ett nygift par har checkat in på smekmånadshotellet.

Mannen har kastat av sig kläderna och väntar på hustrun i sängen.

Han studerar henne ingående när hon klär av sig...

 - Vad stora fötter du har, kommenterar han.

 - Ja, svarar hustrun. Jag växte upp på landet och gick hela    sommrarna barfota i leran därför blev dom så stora.

 Mannen fortsätter att titta och kan till sist inte hålla sig...

 - Satt du i leran också!

Anmäl
2008-09-19 21:28 #33 av: Jenna-Gun

Hehe snacka om kompimang.

Anmäl
2008-09-19 21:53 #34 av: Bleenda

Hahaha, nu har jag läst alla historierna och fått mej ett riktigt gott skratt. Tack så mycket allihopSkrattande

Anmäl
2008-09-19 22:44 #35 av: heliotropes

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut.

Mannen gick fram och frågade:

- Vad är det som har hänt?

- Vissa saker kan man bara inte förklara. svarade bonden.

- Försök, så illa kan det väl inte vara. uppmanade mannen.

- Bonden suckade och sa:

- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.

- Det var väl inte så farligt, inte nog for att sitta har och supa dig full.

- vissa saker kan man bara inte förklara. suckade bonden.

- Vad hände sen?

- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.

- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog for att sitta här helt nere och supa.

- Vissa saker kan man bara inte förklara. suckade bonden.

- Vad hände sen?

- Jag tog ett till rep och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde all mjölken.

- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?

- Vissa saker kan man bara inte förklara. suckade bonden.

- Vad gjorde du sen?

- Jag hade inte mer rep så jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... vissa saker kan man bara inte förklara!

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-09-19 23:12 #36 av: Jenna-Gun

Huga huga. så galet det kan gå.

Jenna

Anmäl
2008-09-20 14:15 #37 av: Bleenda

Ha, den ska jag berätta för gubben. Han mjölkar kossor varje dag. Och en del är väldigt kinkiga så ibland behöver han binda upp något ben. Undrar just vad han använder...Obestämd

Anmäl
2008-09-20 14:28 #38 av: Anders 50

30 sätt att irritera folk:

  1. Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
  2. Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
  3. Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
  4. Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim".
  5. Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
  6. Öva på att låta som ett modem.
  7. Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
  8. Pip när du backar.
  9. Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
  10. Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
  11. Häfta ihop papper i mitten.
  12. Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
  13. Tuta och vinka till främlingar.
  14. Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassa-apparaten.
  15. SKRIV BARA MED VERSALER.
  16. Skriv bara knsnntr.
  17. Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
  18. Repetera följande ordväxling tjugo gånger:
    "Hörde du det där?"
    "Vaddå?"
    "Glöm det, det har slutat."
  19. Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
  20. Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
  21. Fråga människor vilket kön de är.
  22. Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
  23. Sjung med på operan.
  24. Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
  25. Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
  26. Knyck dina medarbetares pennor och skicka sedan runt arga e-mail till alla när pennorna återknyckts.
  27. Stå stilla mitt i en lång rulltrappa och låtsas sova om någon vill gå förbi.
  28. Låtsas ha problem med att få upp plånboken när du stiger på en buss i rusningstid.
  29. Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma tillderas party eftersom du har huvudvärk.

    Och det sista sättet att irritera folk:
  30. Skicka det här till alla i din adressbok även om de har skickat det till dig eller bett dig att inte skicka brev som det här!

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-21 23:11 #39 av: Hawknestgrove

Hahaha, sickana råa historier!

Och den sista, den är bara för bra.....den tar vi och sparar!

Vill även här tacka 890-3 för de underbara råden! Så nu ser ni alla, att dssa underbara kuliga råd INTE är mina!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-22 21:02 #40 av: Anders 50

  93 dagar kvar till jul !   En juldikt kanske ?

 

 Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma.

 

 Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma

 

 Tomten smyger så tyst på tå, in till Ulla och tänker så;

 

"hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min julklapp."

 

 Då märker tomten att just breve', ligger maken Oskar sovande.

 

 Tomten funderar "vad ska nu ske?, det här var inte lovande."

 

 Efter en stund han tar sitt beslut, att han ska chansa och få sej ett skjut.

 

 Han börjar så sakteliga, att denna husmor bestiga.

 

 Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar stöna & tjuta.

 

 Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med och njuta.

 

 Efter en akt på tre man hand, drömde de sött om vinterland.

 

 Snön ligger vit på taken,

 

 Tomten är kladdig i baken....

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-22 21:09 #41 av: Hawknestgrove

Den var grov! HAHAHA!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-09-22 22:00 #42 av: Jenna-Gun

Den kan man ju inte glömma nu när den juldikten läses.

Jenna

Anmäl
2008-09-22 23:01 #43 av: Anders 50

Jag skäms faktiskt lite, Skäms  för originalversionen Tomten av Viktor Rydeberg är något som jag absolut inte missar på TV på julafton.

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-09-23 00:10 #44 av: Hawknestgrove

Haha, du ska få en tomtedikt till......


Midvinternattens köld är svår
tjugofyra små nissar i djupsnö går
Rävsax gömd under täcke vitt
knipsar nisse av på mitt
Livsandarna för honom tryter
snart i eget blod han flyter

Tjugotre små nissar i smällkalla natten
vandra så stilla i spår av katten
Örnen i sitt näste ruva
då han ser en liten luva
Han dyker ner från grenen där han bor
och krossar nisse med vassa klor

Tjugotvå små nissar mot bebyggelse
vandra i långan rad, efter varandra
Över vägen de måste passera
då en landmina brisera
Nisse skjuts i höjden likt raket
var han nu är ingen vet

Tjugoen små nissar i midnattstimma
traskar fram i månljusstrimma
Ugglan hoar i från näste
istapp faller i från fäste
Nisse spetsas utav tappen
tomte ligger död på trappen

Tjugo små tomtar på lustigt vis
kanar på trappan, hal av is
Nisse bevisar att Newton har rätt
när han halkar på komiskt sätt
Tyngdaccelerationen mot marken drar
utav nisse inget finns kvar

Lustig fälla husbond monterat
detta har nitton nissar intresserat
Offer i fällan är vanligtvis möss
men trots det blir med nisse adjöss
Nisse kapas i delar åtta
fast han inte var en råtta

Utanför dörren står grötfat och ångar
arton nissars intresse det fångar
Med stigande hunger fatet de nalkar
en stackars tomte på kanten halkar
Han sliter, han kämpar, han svettar sig blöt
men sjunker likväl i kvicksandslik gröt

Sjutton nissar efter ingång leta
dess placering ingen veta
Upp på väggen stegen hänger
nisse runt denna ett snöre slänger
Tomten runt halsen snöret vira
hans död de sexton genast fira

Många springor stugan har
där sexton tomtar in sig tar
Katten som bak dörren ruva
slukar nisse med hull och luva
Resterna av tomtehand
suger kisse bort från tand

En av de femton i köket ränner
för att mata sina vänner
Han i mikrougnen letar
och bland innehållet petar
Kortslutning i startknapp gör
att nisse smälter ner till smör

Mikrovågor har nisse kletat
när fjorton tomtar efter ätbart letat
Högfrekvens var ganska illa
nisse efter spänning pilla
Kilovolt i nisses händer
ljusbåge så vackert tänder

Efter var husmor maten lagt
tretton tomtar gå på jakt
Nisse in i frysen kryper
Farenheit i kinden nyper
Luvan blir av kylan vass
nisse omvandlas till glass

Tolv små tomtar mot julbord ila
snabbt de uppför bordsben kila
När sista tomten över kanten hasa
han tappar greppet och nedåt rasa
Faller nedåt likt ett lod
mattan färgas röd av tomteblod

Elva tomtar vill husmor hjälpa
med att tallrikar i diskvattnet stjälpa
Kemi som hobby husmor har
av misstag de flaskan med kungsvatten tar
Nisse dyker i preparerat vatten
nu han fräser liksom katten

Tomtar tio i väldig iver
springer runt, ty hungern river
Nisse snubblar på sitt skägg
faller rätt på knivens egg
Lilla nisse, stackars saten
rinner ut i sillsalaten

Nio små tomtar har festat på sill
och nu de törsten släcka vill
De rusar mot glöggen i samlad tropp
tar för sig av drycken med varsin kopp
Ner faller nisse i glögghett hav
likt skållad mandel hans skinn faller av

Åtta nissar på väggen klättra
för att färgen på darttavlan bättra
Husbonds grabb med sömnen trasslar
undrar vad det är som prasslar
Pilen som pojken skickar med snärt
sätter sig i tomtens stjärt

Sju små nissar sig mot golvet kasta
och de nu mot julgran hasta
Julgransfoten fylld med vatten
ser de ej i mörka natten
Nisse vill här bada sig
drunkna bort från livets stig

Sex små tomtar sig i granen svingar
mellan ljus och änglavingar
Nisse sig för när våga
snart han står i ljusan låga
Doftar snart likt vidbränd stek
ångrar då sin ystra lek

Granen är en farlig plats
fem små nissar nedåt tar sats
De sakta ner för grenar glider
barren då i baken svider
Tomtens resa slutar fort
en glasklar kula gör honom till lort

Fyra tomtar runt varandra springer
då helt plötsligt telefonen ringer
Äldsta dottern i denna svara
tomte undrar vad detta kan vara
Nisse upp på klykan stretar
luren läggs på som honom kletar

Tre små tomtar kring sig tittar
då en smällkaramell de hittar
Ner på denna nisse hoppar
men för detta den ej stoppar
På golv, i tak, på gardin med frans
finns nu nisses hjärnsubstans

Två små tomtar dator hittar
och i denna de nu tittar
Nisse flexskiva vill vara
då dator fil på honom spara
Nisse inget skrivskydd har
så nisse slutar sina dar

Husbond stiger upp om natten
för att kasta lite vatten
Under husbonds tunga toffla
nisse blir till krämig våffla
Snön ligger vit lite här och var
inte en djävla tomte finns kvar

 

 

 

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-10-03 18:03 #45 av: BitteS

Det var två män, den ena befann sig gående på slak lina mellan två skyskrapor i New York. Den andra blev avsugen av en 89-årig gumma i Hong Kong. Trots att de befann sig på två helt olika platser på jorden tänkte de exakt samma tanke. Vad då tror du?   Titta inte ner, titta inte ner.       xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  

Två par konstaterade att sexlivet gick på sparlåga. De beslutade sig för att prova ett partnerbyte. Efter akten konstaterade det ena paret. Det här var ju riktigt mysigt! Undrar hur tjejerna hade det????     xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx  

Två bögar var på en bussresa. När de andra resenärerna började somna in blev den ena bögen lite sugen. Kan vi inte göra DET, frågade han. Nej, någon kan ju se oss, fick han till svar. Inte då, de sover ju nu. Vänta ska du få se. Han ropar högt och ljudligt: Är det någon som har eld? Inget svar hördes. Då satte de igång. På morgonen frågade reseledaren om resenärerna sovit gott. Nej, svarade en gammal man. Jag har frusit hela natten.

Varför sa du inte till då, undrade reseledaren.

Tordes inte!

Varför inte det?

Det var ju en man som frågade efter eld och han blev rövkn...ad hela natten!

Anmäl
2008-10-03 18:24 #46 av: Anders 50

#44 Inte lätt att vara tomte !     Skrattande

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-10-04 18:32 #47 av: heliotropes

Här kommer en liten lördagsfräckisSkrattande

 

En familj sitter runt det digert dukade matbordet på julafton och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar.
"Ja visst, fråga på bara"
Den unga mannen frågar sin pappa:
"Pappa, hur många olika typer av kvinnobröst finns det egentligen?"
Pappan blir först lite förvånad, men svarar:
"Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-årsåldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års-åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Men efter femtio, blir brösten som lökar"
"Lökar?"
"Ja, när Du ser dem, får de Dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern säger:
"Kan jag få ställa en personlig fråga?"
"Mamma, hur många typer av penisar finns det egentligen?"
Mamman blir också lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar:
"Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 årsåldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Men efter femtio blir penisen som en julgran."
"Julgran?"
"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-10-04 19:22 #48 av: Anders 50

Hahahaha !

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-10-05 23:15 #49 av: Hawknestgrove

Ja toppen! hahaha! Fast Heliotropes, detsista stämmer inte riktigt med min verklighet i alla fall........Flört

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-10-05 23:19 #50 av: heliotropes

Ps. Lökarna eller julgranen...hehe!!SkrattandeCool

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-10-05 23:27 #51 av: Hawknestgrove

Alltså... vi har ingen julgran......Vad gäller lökar, så ärdet bara frågan om amerikanska myggbett. Bh? vad är det?

Men jag syftar på just det där med julgranen. Man kan inte klaga......

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-10-05 23:30 #52 av: Hawknestgrove

Apropå det, så kommer en snäll historia här.

I förra sovjetunionen så var det ju inte så kul. En stor författare flydde och intervjuades föstås av amerikansk press när han var i exil.

-Hur var det med maten i Sovjet? frågade reportern

-Tja, man kan inte klaga.....

- Nähä, hur var det med jobben?

-Man kan inte klaga.....

Bostäder då? De var väl dåliga?

- Nä, man kan inte klaga....

- Men ... vad var det då som var fel i Sovjet? Allt verkar ju OK?

- Man kan inte klaga...........

 

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-10-05 23:39 #53 av: heliotropes

 Hola hola!!Skrattande

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-10-05 23:55 #54 av: heliotropes

Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt fick han världens stånd.
Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.
En annan kille i bastun sa då till honom.
- Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället.

Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla,
med fortsatt könet i hårt stående läge:
- Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång.

En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp,
tar en skopa kallt vatten och slänger på det ståndaktiga könet.
Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister:
- Var du bara törstig din lille jävel.

Skrattande

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-10-05 23:57 #55 av: Hawknestgrove

Haha den var ju riktigt söt!

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl
2008-10-06 00:09 #56 av: Anders 50

Skrattande 

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-10-06 00:24 #57 av: Anders 50

En kvinna berättar för sin väninna:

 -Min man är 300% impotent.

 -Va, säger väninnan, man kan väl inte vara 300% impotent ?

 -Jodå, svarar kvinnan, igår var han bara 100% impotent, men så

ramlade han i morse och bröt alla fingrarna och bet av sig tungan !

// Anders...f.d. 890-3 .....och fortfarande batteridriven!

Anmäl
2008-10-06 00:38 #58 av: heliotropes

CoolSkrattande

Eva // medarbetare på Perser


Anmäl
2008-10-06 21:36 #59 av: Hawknestgrove

Nämen........

The Owls are not what they seem

de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....

 

Anmäl