Myror.....
Myrutrotning
Har du myror i huset? Prova då detta:
Metod A: Myrslokar
Tillämpning: Sprid ut ett frikostigt antal myrslokar runt myrstackar och kända myr-uteställen (sjabbiga myrpubar och liknande).
Fördelar: 100% naturligt, kräver knappt någon övervakning.
Nackdelar: När de en gång ätit sig mätta på myror, tenderar myrslokarna att tappa motivationen. Om de skulle lyckas ta kontroll över fjärrkontrollen till TV:n skulle de fördriva hela eftermiddagarna med att ligga och slöa i dina möbler, zappa mellan olika TV-program och glömma att stänga dörren till kylen när de plundrat den på ännu ett sexpack.
Metod B: Grova kängor
Tillämpning: Införskaffa ett par grova kängor (helst spikbeslagna) samt en vän och förse sedan vännen med kängorna. Applicera med kraft kängorna på myrorna.
Fördelar: Billigt, 100% naturligt, bra tillfälle till träning för den som har på sig kängorna.
Nackdelar: Kräver ständig upprepning för att uppnå önskat resultat. Detta kräver att den kängförsedde vännen påförs en "Nu förklarar vi krig mot myrorna"-attityd. Visa myrorna filmerna "Them" och "The Hellstrom Chronicles".
Metod C: Napalm
Tillämpning: Bombningsflygningar på låg höjd, utförda av F-111 eller liknande ur militärens resurser för krigsbombning.
Fördelar: Enorm känslomässig tillfredsställelse, garanterad utrotning av alla myror.
Nackdelar: Bombningsflygningar på låg höjd tenderar att säkna de lokala fastighetsvärdena. Missar kan ingjuta dåligt humör och negativa känslor i dina grannar om deras hus eller skolan i området brinner upp.
Metod D: Teknikens under
Tillämpning: Ordna nätuppkoppling åt alla myror, försäkra dig om att de går med i Alt.Myra och Soc.Insekt. Infiltrera dessa newsgrupper och skicka in massor av inlägg innehållande rader som: "Mitt feromonsystem är mycket bättre än ditt", "Ondskefulla läkemedelsföretag håller inne med kurer mot antennförruttnelse" och "Gröna kort till arbetsmyror bara skräp" -se till att det uppstår ordkrig. Efter några dagar kommer myrsamhället att kollapsa i en uppsjö av inbördeskrig, myrneuroser och masshysteri.
Nackdelar: Kostnad och svårigheten att få tag på tusentals pyttesmå terminaler
The Owls are not what they seem
de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....
Haha, den var riktigt rolig.
(trodde det skulle handla om Anticimex eller något annat "tråkigt")
/Maria
Neeee. inte när jag la den bland roliga historier!
The Owls are not what they seem
de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....
Bra tips faktiskt. På jobbet sopar man ihop en hög skräp och sen när man ska upp det på skyffeln försvinner det. MYROR.
Jag måste lära mig att kolla "rubrikerna"…
/Maria
#4 Jag med :o)
mvh Martin
HAHAH! Snart dags att ta det på allvar här hemma. Med våren kommer myrorna. Nån som har ett gäng myrslokar? KAn köpa lite extra öl och vi har Viasat guld här, så de kan kolla på "dimmiga bergens gorillor"om de vill… (Boxning) JAg hatar när myrorna invaderar min tandborste och krälar omkring på Listerineflaskan….
The Owls are not what they seem
de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....
Den var jätterolig!! Jag har skickat den till alla mina vänner! HAR DU INGA FLER?
Cris sajtvärd på Livskvalitet & Utomjordiskt.
Hemsida www.livskvalitet-2.se kliv in!
Varför står mina fötter på jorden när resten av min kropp är ute i rymden.
En inbrottstjuv håller just på att bryta sig in ett hus. Det är natt och har smyger omkring i huset när han plötsligt hör:
"Jesus ser dig."
Tjuven får en chock, kastar sig i skydd, väntar några minuter men inget händer.
Han reser sig sakta och bestämmer sig för att fortsätta leta efter juvelerna. Då hör han igen, denna gång lite högre och med en varnande ton:
"Jesus ser dig fortfarande."
"Herregud!", tänker han. "Vad är det som händer här?". Han vågar inte tända ficklampan än och drar sig sakta mot dörren. Då kommer det igen, högt och ljudligt: "Jesus ser dig".
Med hjärtat i halsgropen har tjuven inget val utan tänder sin ficklampa. Efter att ha kikat runt i rummet upptäcker han en papegoja.
Tjuven: "En papegoja?"
Papegojan: "Japp, det är jag det!"
Tjuven: "Du pratar väldigt bra?"
Papegojan: "Ja, men jag är ju faktiskt 50 år."
Tjuven: "Wow, det var inte dåligt. Bor du här?"
Papegojan: "Jajamen."
Tjuven: "Jösses, jag trodde att det spökade här. Vad heter du?"
Papegojan: "Henry"
Tjuven: "Henry? Är inte det ett konstigt namn på en papegoja?
Papegojan: "Inte ens hälften så konstigt som att kalla en rottweiler Jesus!"
###
The Owls are not what they seem
de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....
en riktigt taskig bild. Varning för er som är känsliga. Galghumor….
The Owls are not what they seem
de ska va gôtt å leva, annars kan de kvitta.....
Starta ny diskussion