Håller med älgen till 100 %…

*fniss*

Det gäller att veta vad man pratar om och kanske ibland att hålla tyst.

Flyttad den till våra roliga historier…

Då får jag väl ta en i samma anda.

 Vid sjön så sitter en liten myra och dricker vatten. Då kommer en björn fram och säger till myran:- Väldigt vad du ser liten och tanig ut då!

 Myran jätteskraj:- Jo, men du förstår, jag har varit sjuk…….

 Här kommer en ifrån mej……..

En dag kom familjen Björn hem till sin stuga i skogen och märkte att någon varit där. De såg över sina rutiner, och sa i tur och ordning:
- Vem har druckit av min whisky? sa pappa Björn.
- Vem har ätit av mina bruna bönor? undrade mamma Björn.
- Vem har lyssnat på mina Frank Sinatra--skivor? sa lilla Björn.
Då såg de den lilla husmusen på väg in i sitt hål i väggen:
- Hick, prutt, "Strangers in the hight!" …

 Och här en till………..

Det var en gång en älg som stod och tvättade sig då kom det en annan älg och sa:
- Varför tvättar du dig?
Då sa den andre älgen:
- Jag måste ju vara ren det är ju älgsäsong nu!

Åh, så bra! Då hoppas vi att flera har roliga naturhistorier på lager…

 En snabis..

 Good bajs, sa flugan och flög…..

Endel historier är ju gamla..men man kan ju höra dom i repris!!.:)

Min kusin är väldigt djurintreserad. Hon har en mink i gaderoben, en jaguar i garaget och en åsna som betalar allt!!

och en till……

Det står 2 myror och pratar med varann och den ena frågar:
-Vilken sekt tillhör du?
-Insekten!

HAhaha! 3000.miljarder flugor kan inte ha fel!!!!!

 ÄT SKIT! 

Hahhaaaa!

Vilka i naturen är det mest synd om ?

Myrstackarna.

Tuppen och hönan.
- Titta på tuppen, mamma, vad gör han med hönan???
- Han stämplar äggen..!

HAHAHAH!!!!!! Toppen båda två, de sista!!!

Två grisar filosoferar om livet.

-Tror du på ett liv efter Jul…?

En till..

Bonden fömanar nye drängen…

-Kom ihåg att här på gården är det jag, tjuren och tuppen som tar hand om som tar hand om "damerna", inga andra!

Nästa dag blir drängen ombedd att assistera en granne som kommit med en ko som skulle betäckas.

Efter en stund kommer drängen springande till bonden med andan i halsen…

-Tjuren vill inte. Ska jag hämta tuppen eller kommer bonn själv?

haha

Fniss….. Mera roliga djurhistorier!!!!!!

Slarvigaste fågeln : Hafs-örnen

HAhahah! Den är go!

Två höns kom kutande över lagårdsbacken med tuppen efter.      -Ska vi stanna ? sa den ena.  -Nej då tror han bara ett vi är lättfotade.   -Springa fortare då ?     - Nej då tror han ju att vi är rädda.   - Ok…då snubblar vi !

 Haha!!här kommer några fler.. 

2 myror och en stack ……………………………  

 - Vet du hur man får en hund att sluta skälla i baksätet?
- Nej?
- Man flyttar den till framsätet!…………………………………..

En gris var på en soptipp och letade mat.
Plötsligt hittade han en konservburk som det stog grisfötter på.
då sa grisen:
-Häftigt! Jag visste inte att det fanns reservdelar……………..

Det var en gång en elefant och en kamel som träffades i öknen.
Plötsligt sa elefanten:
- Ni kameler ser så dumma ut, för ni har brösten på ryggen.
Kamelen ser föraktfullt på elefanten och säger:
- Ni elefanter ser mycket dummare ut, för ni har snoppen i ansiktet!………………………………………………………………..

Det var en gång en gubbe som hade två hästar, men hade mycket svårt att se skillnad på dem.
En gång hade han klippt manen på den ena, men den växte ut igen. Men en dag så upptäckte han att den svarta hästen var några cm högre än den vita…………………………………………..
.

Åhhhhhhhhhhhh Jippi

*Asg* Det var mycket som var skrattvänligt här. ;-)

En buktalare på turne' stannade till vid en bondgård för att fråga efter vägen.

Efter avklat ärende tänkte han skoja lite med bonden och frågade om han fick prata med bondens häst.

Förvånad gick bonden med på detta. Buktalaren gick fram till hästen och frågade hur han hade det på gården.

Chockad hörde bonden hästen svara:

- Jo tack, jag har det bra här. Hårt arbete men friskt o gott bete och en ordentlig rykt får jag varje dag.

Buktalaren vände sig då till bondens hund och frågade samma fråga.

Bonden nu mycket upprörd hörde hunden svara:

-Tackar som frågar, jag har det bra. Jagar med bonden ibland, får god mat och ett köttben ibland.

När buktalaren vände sig mot fårhagen blev det för mycket för bonden som skrek:

- Stopp, stopp! Lyssna inte på mina lögnaktiga får !!!

HAHAHA!!!!!!

Fri tolkning på den Ronny_K*fniss*

En man befann sig på sjöresa. Fartyget började rulla och mannen blev så gräsligt dålig, att han behövde kräkas. I sitt omtöcknade tillstånd råkade han kräkas på skeppskatten. När mannen frisknat till något och fått upp ögonen observerade han vad han gjort, ruskade försiktigt på huvudet och sa: - Va? Inte kan jag minnas att jag ätit den där!……………………………………………..

Vilken är världens elakaste fisk? Svar:Taskmörten…………………………………………………….

Lille Olle på skämthumör:
- Mamma, vet du varför bladlöss är så små?
- Nej, vet du?
- Ja, det är för att de stannar i växten…………………………..

haha, stackars misse.

Här vara mycke kuliga saker! Hahahahahaah!

Två jägare står och pratar..  - Igår sköt jag en 290 taggare !        -Herre min skapare, det var en stor älg !  - Näe..det var en igelkott.

Tjuren Hanniball stod och suktade efter kossan Rosa som gick och betade på andra sidan ett högt taggtrådsstängsel. Men så en dag tog han sats och hoppade över till Rosa.   -Vad heter du ? frågade Rosa.  - Jag heter Hanniball, men du får kalla mej Hanni, för ballen hänger kvar på taggtråden.                          

Haha!!! #31 gav ett extra gott gapflabb-snäll!!..jaá till jul

Jag skrattar så jag ramlar av stolen!

En bonde är ute och plöjer sin åker mitt under brinnande älgjakt. Plötsligt slår en kula in i motorn som dör med ett hackande. När bonden hör bössknallen kastar han sig ut ur traktorn och tar skydd i en plogfåra, då hörs en röst ropa från skogsbrynet….

- Ska Vi Knäppa Kalven Också !!?

 Det var två gubbar som stod o diskutera arbeten o hur starka de var, den första sa, jag jobbar på flyttfirma o kan du tänka dej att vi fick bära ner en byro full med porslin från femte våningen.   Den andre tittade på honom lite granskande, o säger ja jobbar vid bruket men en dag när jag var ledig så gick jag o fiska o fick ett jäkla hugg, o jag fick jobba länge för att bärja det, o kan du tänka dej det var en fotoskenlykta o den brann.    Den andre tittade på honom lite o säger du ljuger, ja säger den andre, plockar du ur byron så släcker jag lampan.

HAhaha! MEra!

En stadsjänta skulle tillbringa sommaren hos släktingar på en bondgård. Det här var på tiden före mjölkmaskinen så tjejens  kusiner fick gå upp tidigt i ottan för att mjölka.

Tjejen undrade om hon inte kunde få hjälpa till, men kusinerna tyckte att det nog skulle bli för mycket för en tjej från sta'n att lära sig och att hon lugnt kunde sova om morgonen.

Nästa morgon smög sig tjejen upp tidigt för att visa kusinerna att hon inte var så bortkommen som de trodde.

När kusinerna kom ut i ladugården satt hon redan på en pall och mjölkade…

-Nu blev ni allt förvånade eller hur?!…. Utbrast tjejen.

-Joooo,,,,Svarade kusinerna.

- Men kanske inte lika förvånade som tjuren……..

Vilket är det nyttigaste djuret ?

Hönan….man kan äta den både när den är död och innan den är född !

hiihi!!!!!!Ni har humor!

Ok, en till om kor och stadsjänor..

 En tje från satan gick in i en kohage. Det föll sig inte bättre, än att hon slant på en komocka och ramlade baklänges och slog sig i huvudet. Hon svimmade av en kort stund, och under tiden, så klev det kossor över henne… Hon slog upp ögonen och tittade vettskrämt..

 " Ok, killar, men en i taget, inte alla på en gång!

Gud skapade åsnan och sade: - Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång. Du skall bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år.
Åsnan sade: - Herre, att leva i 60 år är allt för länge. Var snäll och låt mig bara leva i 30 år.

Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade: - Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans bästa vän. Och du skall leva i 30 år.
- Hunden sade: "Herre, att leva 30 år som hund är allt för länge, var snäll och ge mig bara 15 år.

Och så blev det.

Gud skapade apan och sade: - Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd vara rolig och verka som en clown. Och du skall leva som apa i 20 år.
Apan svarade: - Herre att leva som en apa & clown i 20 år är allt för länge var snäll och låt mig bara leva i 10 år.

Och så blev det.

Gud skapade människan och sade: - Du skall vara människa, du är den enda förnuftiga intelligenta varelse som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år.
Människan sade: - Men Herre, att leva som människa i 20 år är allt för lite, var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha och de 15 år som hunden inte ville ha, och de 10 år som apan slapp.

Och så blev det.

Och så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år, arbetar från tidig morgon till sen kväll och bär tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år, vaktar huset och äter rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever människan som apa i 10 år. agerar som en idiot, liknar en clown och roar barnbarnen.

#40 Den va' go'!!!

Den store jägaren kom in på baren och började skryta om att han kände igen hudar och kulhål på nedlagt vilt. Han sa;"Knyt för en ögonbindel och ställ upp lite öl och ta hit lite djurhudar så ska jag tala om vad det är för djur" Vadet antogs och djurskinn togs fram. De satte för en ögonbindel och gav honom ett skinn. Han började känna fram och tillbaka på skinnet och sa; "Det här är antilop skjuten med en 22:a", och det var naturligtvis rätt. Fram med ett nytt skinn. "Det här är en tiger skjuten mitt i hjärtat med en 308:a", rätt igen och nya öl. Så höll det på hela kvällen och till sist raglade han hem och la sig. Nästa morgon när han tittade sig i spegeln hade han fått ett riktigt blåöga och han sa till sin fru; visserligen var jag full igår, men inte var jag väl i slagsmål? "Nää, svarade frun, det var jag som gav dig snytingen. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor och gnuggade runt lite och sen så sa du; "Skunk, dödad med en yxa.

 #42: Äntligen en fräckis ! !    (vågar vi fortsätta, eller blir det varning tror du ?)

 Det var en liten gosse som gick i sista året i skolan o fröken frågade vad de skulle syssla med efter skolan, en del skulle bli bönder o lokförare o hovslagare, men inte lille olle, han skulle minsan bli luten över hela kroppen, men kära hjärtane sa fröken det kan du väl inte käna några penninger på, jodu sa olle, syrran har en liten tuva o den känar hon en förmögenhet säger far, så luden över hela kroppen o så blir jag nog miljonär ska fröken se.

Ok.. det var inte jag som började…..

  Åke till Olle: - Nu vet jag vem som konstruerade kvinnan.

 -Vem då ? frågar Olle

  -Naturligtvis en kommunaltjänsteman…ingen annan kan väl komma på nåt så dumt som att lägga vatten och avlopp så  nära ett nöjesfält !

En på engelska:

At the immigation desk somewhere in Europe :                         

-Name ?

-Abu Sarafi Nadal

-Sex ?

-Four times a week.

-No, no, no… male or female ?

-Male…female.. sometimes a camel.

HAhahaha! Gör inget med fräckisar, men bara de har anknytning till djur i denna tråd! hoppsan, nu blev väl jag dum… Asch, ni vet väl vad jag menar????

Om DJUR
Det är de korna som springer omkring mest och skakar på sina juver
som gör yoghurt
ALLAN 5 ÅR

Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den
sitter syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan
de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.
SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen
heter ägg.
STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha
hönsnät runt huvudet.
HANS 6 ÅR

En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR

Sagan om den lilla söta grodan….

En dag mötte en grön liten flickgroda en man när hon hoppade över vägen.

Hon kväkte åt mannen: "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa."

*Mannen plockade upp grodan och stoppade den i fickan. Efter en stund kväkte
*hon igen "Om du kysser mig blir jag en vacker prinsessa och jag LOVAR att*
stanna
*hos dig i en vecka!"

Mannen plockade ut grodan ur fickan, tittade på den en stund och log.

Sedan stoppade han tillbaka den i fickan bland mobiltelefoner och annat.

*Efter en stund kväkte grodan lätt desperat: "Snälla, Om du kysser mig blir
*jag en vacker prinsessa och jag lovar att stanna hos dig."

*Mannen plockade återigen upp grodan ur fickan och tittade på den med ett
*underligt leende. Sedan stoppade han ned grodan igen.

*Då kväkte grodan: "Hallå, är du bög?! Varför vill du inte kyssa mig. Jag
*skulle bli en

vacker kvinna och en perfekt flickvän! -Och jag gör allt du vill i

sängen" ropade grodflickan. Då tog mannen upp grodan igen, såg på den

och sa allvarligt: "Du, jag jobbar som IT-konsult, och har varken tid med

tjejer eller sex! Men att ha en talande groda, det är jävligt coolt."

en engelsk ordlek…

Did you hear about the guy that lost his left arm in a car crash?

He´s all right now.

How do crazy people go through the forest?

They take the psycho path.

How do you get holy water?

Boil the hell out of it.

Where do you find a nolegged dog?

Right where you left him.

Where do you get virgin wool?

From ugly sheep.

Why do bagpipers walk when they play?

They´re trying to get away from the noise.

 Det är ju så fint o bo på landet när det är semester, o det gjorde detta par också från en större stad.       Det bar sej inte bätre än att en moron när paret kom ut så höll tjuren på för fult med en ko, det intreserade stadsborna riktigt, ursäkta säger frun, hur ofta klara tjuren av det där, ja säger bonden flera gånger om dagen om så vore, frun knuffade på sin man o sa, det hör du.               Då frågade manen bonden är det med samma ko, o bonden svarade, tok heller inte med samma ko, då knuffade manen på frun o säger det hör du det hör du

Hehe bra tråd detta. Mer vilda djurhistorier!

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa. Säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum. Säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

ÅÅÅÅÅÅÅÅHHHHHHHHHHHH. Den var Rå!

Sån är jag

What did the dog say when he sat on the barbed wire?

 Ruff, Ruff, Ruff !!!

Den var också fin……hahaha!

Nore fick ju en limerick så ni kan få en här också. En ål är ju inblandad så den platsar ju här.

Det bodde en flicka i Länna

som stjärten så hårt kunde spänna

att hon i detta hål

kunde strypa en Ål

samt även vässa en penna

Usch, usch usch… den var grym!

Apotekaren måste gå ett ärende och instruerar den nye assistenten att bara lämna ut receptfri medicin medan han är ute.

När han återkommer frågar han assistenten om någon kund varit där medan han var ute.

-Jo ..svarar assistenten.. det var en gubbe här som ville ha något mot hosta.

-Jaha… och vad gav du honom?

- Ricinolja ..

- Ricinolja!!! Det är ju ett kraftigt laxermedel!! Det hjälper väl för i h-e inte mot hosta!!

- Jovisst!…kolla själv ….gubben står där ute och håller i en lyktstolpe och vågar f-n i mig inte hosta!!!

*61  asg

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer den.
"-Hallå där!" säger bartendern. "Såg du vad din apa gjorde?"
"-Nej."
"-Den åt upp en biljardboll för mig!"
"-Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt till med."
När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån. Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.
"-Åh fyfan vad äckligt", säger bartendern.
"-Såg du vad din apa gjorde?"
"-Nej. Vad gjorde han nu då?"
"-Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen."
"-Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde biljardbollen så mäter han det först!"

#63 Den va go…..

En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. "Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost", säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken. "Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?". "Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar mamman. "Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?

Väldans bra klassiker båda två!!!Den sist har dessutom en väldig sens moral….

Det har varit en del om ormbett på forumet…….

 Under en krigsförbandsövning visade det sig vara gott om huggorm i markerna. Bataljonsläkaren beställer serum som han delar ut till sjukvårdarna. En sjukvårdare tittar misstänksamt på ampullerna och undrar:

- Hur ska vi applicera det här? 

- Injicera såklart! ..grymtar läkaren irriterat.

-VA! I dom små snabba jä-larna!!!!

PS: Frågade en gång en Irländsk jobbarkompis om det fanns orm på Irland, varpå han svarade:

-Only in government buildings..

Haha de var bra bägge två!