En grupp väninnor i 40 års åldern diskuterade var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där hade servitörerna strama byxor och fina rumpor.

10 år senare, vid 50 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där var maten god och vinlistan utmärkt.

10 år senare, vid 60 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där kunde de äta i lugn och ro och restaurangen hade en härlig utsikt över havet.

10 år senare, vid 70 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för restaurangen var rullstolsanpassad och det fanns hiss.

10 år senare, vid 80 års ålder, diskuterade de igen var de skulle mötas till lunch. Till slut blev det bestämt att de skulle mötas på Ocean View Restaurang för där hade de aldrig varit förut…..

#3

En kringresande buktalare stannar till vid en farm i Australiens outback för att få en vägbeskrivning. Efter att ha fått beskrivningen av bonden får buktalaren för sig att skoja med honom.

-Du, säger han. Skulle inte jag kunna få snacka lite med dina djur här på gården?

-Visst, svarar bonden samtidigt som han får bekräftat att stadsbor är ett underligt släkte. Snacka med dom du!

Buktalaren vänder sig mot bondens hund.

-Hur har du det här på gården?

Till bondens stora förvåning svarar hunden..
-Jo tack. Rätt skapligt. Bonden e ganska juste. Gott käk och mycket kul. Ibland jagar vi rabbisar från morgon till kväll!

Buktalaren vänder sig nu mot bondens häst och frågar samma fråga. Bonden lyssnar med stigande förvåning och munnen på vid gavel.
-Bara bra, svarar hästen. Jobb från morgon till kväll, men bonden ser till att jag alltid har friskt o gott bete och rent o fint i spiltan. Blir ryktad o ompysslad av bonden varje dag.

Bonden är nu helt i shock så när buktalaren vänder sig mot en flock får har bonden fått nog. Med svettpärlor i pannan stammar han fram..

-Ddu! Llyssna inte på ddom ddär lögnaktiga jjävla ffåren!!

Den "nya" sjukvården?

Telefonen ringde hos Petterssons.
- Marie Pettersson i telefon!
- Hej, jag ringer från vårdscentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?
- Ja, hur så?
- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka, vi hade också en annan Martin Petterson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.
- Kan ni inte ta nya tester då?
- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal.
- Jaså……
- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.
- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?
-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom

hihi……kuliga historier. synd att jag är så trött så jag kommer att glömma dom alla….

En massa kortisar:

I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer finns en stor skylt som basunerar ut att "I kväll får 15 svenskar gonorré!"
Pekka, som precis stigit av båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska:
"Det var väl en djävla tur att man är finne!"

Det var två finnar, Nilsa och Pinnka, som gick in på en svensk bar. Efter några öl var det dags att betala, varpå Nilsa gick upp till baren och sa:
"Jag drack två och Pinnka fyra."
"Då behöver du bara betala för två, för det kostar inget att pinka" sa bartendern.
När han kom tillbaka till Pinnka sa han: "Vilken tur du har Pinnka, du slapp betala"

"Den som inte tror att man blir onykter på vatten, har aldrig åkt med finlandsbåtarna!"

Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:

"Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol."
Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen.

Han sporde försiktigt sin hustru:
"Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll?"
"Inte alls" svarade hustrun. "Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen."

Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast: "Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår"

"Hovmästarn! Jag har hittat en fluga i min soppa!"
"Än sen då?! Vill ni ha hittelön kanske?!

"Kyparen! Det är en fluga i min mjölk!"
"Ja, alla kan ju inte vara i soppan!"

"Kyparen! Det är en surfingbräda i min soppa!"
"Ja, Det är den nya flugan!"

"Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!"
"Vänta lite så ska jag hämta ägaren."
"Jaså, ni vet vem som äger flugskrället också?!"

Fråga? Svar!

"Vad gör de snåla när det blir kallt? Sätter sig runt ett ljus."

"Vad gör de om det blir riktigt kallt? Tänder ljuset."

"Vad sade salladssåsen när du öppnade kylskåpet?"
"Please close the door, I'm dressing!"

"Vet du varför boxningsmatchen blev inställd?"
"Ja, boxarna blev osams och vägrade att slåss."

"Vet du hur man ser att någon har fått en spark där bak?"
"Medarna sticker ut."

"Vad kallar man grävlingar i Norrland?"
"Grytlappar."

"Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?"
"Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga."

"Hur vet man att en skotte är naken under kilten?"
"Han har mjäll på skorna."

/L

hehe… precis vad man behöver… ett gott skratt…

urbra!!!!!

Alla har väl en dålig dag på jobbet…

- De har hatt en dårlig dag på jobben

http://www.aftenposten.no/nyheter/iriks/article3895034.ece

…vissa en sämre än andra (bidbevis).

/L

ja det där såg inte så superproffsigt ut kanske…..

#18 Ja så det kan gå till….

En till..

tror denna arbetare hade bråttom hem…o kanske ett par extra ringar runt magen?..

haha….. ja vi har något liknande på Rogstadvägen också… nu syns det ju inte i all snö

En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll hårt i sin hatt

så att den inte skulle flyga iväg.

En gentleman gick fram till henne och sa:
"Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att hennes kjol

blåser upp i den starka vinden?

"Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats."

svarade kvinnan.

"Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att era privata

delar blottas när kjolen blåser upp?" frågade den hjälpsamme mannen.

Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade:

"Min gode man, allt du ser där nere är över 75 år gammalt. Hatten köpte jag idag!"

den här e go!!!!!

http://www.catswhothrowupgrass.com/kill.php

denna hittade jag på blandis Länk

Lediga jobb för mammor

Anställning som MOR.

Mor har en central roll i Familjens ledning.
Du får ansvar för följande områden :
- Organisation och Ledning
- Transport
- Inköp
- Vård och Omsorg
- Verkstadstjänster
- Andra förekommande uppgifter

Lön : 0 kronor

**Semester:
**Anställningen kräver att man är tillgänglig året om. Eventuell
korttidsfrånvaro måste avtalas långt i förväg. Eventuella tilläggsjobb kan avtalas, om det förbättrar ekonomin i Familjen och inte kommer i konflikt med övriga uppgifter som Mor.

Avgörande krav : Honkön.
Önskvärt : Egen förmögenhet. Tillgång till semesterställe som kan passa för Familjen.

**Kvalifikationer:

1. Körkort** .
Du ska kunna köra eget fordon med defekt klimatanläggning genom tät trafik, medan du lyssnar till spädbarnet
(eller maken) som gallskriker i baksätet samtidigt som de äldre barnen bråkar högljutt. Du bör kunna koncentrera dig på att
köra medan du sjunger 'Imse Vimse Spindel' och du måste veta var alla offentliga toaletter finns. Du bör ha erfarenhet av att vänta utanför stallar, ishockeyrinkar, klubblokaler och diskotek sena kvällar.

2. Inköpschef.
Du ska göra inköp och planera menyer för envars aptit iminst 18 år framöver samt för makes smak i evighet. Det krävs produktion av egen mjölk till nyfödda, och det krävs ofta att det skall göras middag till många personer.

**3. Administratör.
**Du blir direkt ansvarig för ekonomisk långsiktsplanering, budget och ekonomisk uppföljning, budgetkontroll, fakturakontroll, klagomål och förhandlingar. Hantering av festarrangemang och inköp till samtliga födelsedagar (inkl. egen) och jubiléer, skolavslutningar, begravningar o. dyl.

4. Vård och omsorg.
Du ska kunna fungera utan sömn upp till sex dygn, samtidigt som annat arbete skall utföras som vanligt. Du måste vara duktig att vårda patienter tidiga morgnar och sena kvällar. Färdighet i fläckborttagning ses som extra merit i denna kategori.

**5. Småbarnspedagog.
**Du måste kunna citera alla berättelser om Nalle Puh och Smurfarna samt ha kännedom om allt som är skrivet om dinosaurier, hästar och ABBA. Färdighet i att göra halskedjor av makaroner och tandtråd är ett krav.

6. Skräddare.
Du ska kunna designa och sy kanindräkter och fantomdräkter till speciella tillfällen samt givetvis kunna sy i knappar, fålla, laga och stryka och pressa.

7. Frisör.
Du ska kunna upptäcka och behandla huvudlöss, ta bort tuggummi från hår och klippa en rak pannlugg medan du får en ström av glåpord. Kännedom om flätning, hårfärgning och herrfrisering ses som en merit.

8. Cykelreparatör.
Du måste vara förtrolig med alla aspekter av underhåll av cyklar, inkluderat montering och demontering av stödhjul. Du ska också kunna laga cykelslangar på en campingplats. Godkänd kurs i första hjälpen är obligatoriskt.

9. Veterinärassistent .
Du ska kunna vakta och uppfostra ett varierat urval av husdjur (efter att ägarna har tröttnat på dom).
Ofta förekommande utfodringar och rengöringar av burar ingår i de dagliga arbetsuppgifterna. Du måste vara duktig i att hantera djurrelaterade grannkonflikter och tidvis utföra begravningar.

10. Målare och Interiörarkitekt.
Du bör vara van vid att ta bort klibbiga saker och klotter från dörrar och tapeter. Det är en stor fördel om du kan måla taket medan du gör middag.

11. Växeltelefonist.
Du ska kunna hålla en diskussion i gång i telefonen medan ett barn klamrar sig fast i ditt ben och ett annat hamrar på en konservburk med en träslev. Du ska kunna utfodra tonåringar som mest pratar i telefonen med näringsrik mat så att de undviker total utmattning.

12. Trädgårdsmästare.
Du bör kunna starta gräsklipparen, hantera trädgårdsredskap och hålla krukväxterna vid liv. Du ska kunna numret till giftinformationen, och du ska hålla dig uppdaterad på de nyaste metoderna inom kompostering, beskäring av buskar, förkultivering och kapning av träd. Du måste veta var varenda död mus ligger begravd.

13. Underhållningschef.
Du ska kunna koordinera diverse sportarrangemang via telefon och ha en personlig kontakt med lärare och aktivitetsledare. Du kommer att bli uppmanad att träna lagspel i alla sorters väder, och uppmuntrad att gå in i häftiga diskussioner med motståndare. Inköp och underhåll av utrustning krävs. Sökanden måste också kunna arrangera fester, baka kakor och hitta på lekar där alla vinner.

Du får självklart ansvar för julfirandet.

Ring om du är intresserad!

Puh…tur att jag inte ska ha barn

Läkargrodor 1/19

Doktorn skrev….

1. Patienten har bröstsmärtor om hon ligger på sin vänstra sida i över ett år.

2. På den andra dagen var knät bättre, och på den tredje dagen var det väck.

3. Hon har inte haft någon frossa eller nysningar, men hennes man säger att hon var mycket het i sängen i går.

4. Patienten har varit deprimerad ända sedan hon startade att komma till mig i 1993.

5. Patienten är tårfylld och gråter konstant. Hon verkar också vara deprimerad.

6. Utskrivningsstatus: Levande, men utan tillåtelse.

7. Patienten tillät inte en obduktion.

8. Patienten har inte tidigare begått självmord.

9. Patienten har efterlämnat sina vita blodceller på ett annat sjukhus.

10. Patientens tidigare sjukdomshistoria har varit anmärkningsvärt obetydlig, med enbart en 20 kg viktförökelse på de sista 3 dagarna.

11. Patienten fick våfflor till frukost och anorexia till middag.

12. Mellan dig och mig borde vi vara i stånd att göra denna kvinna gravid.

13. Hon är lam från tårna och nedåt.

14. Huden var fuktig och torr.

15. Tillfällig, konstant, periodisk huvudvärk.

16. Patienten var uppmärksam och ointresserad.

17. Hon upplyste att hon har haft förstoppning det mesta av hennes liv, fram till att hon blev skiljd.

18. Patienten skulle ha haft en tarmrensning, men han tog ett jobb som börsmäklare i stället.

19. Huden: Något blek men existerande.

20. Patienten har två tonåringar, men annars inga abnormiteter.

/L

#30 Skrattar så jag gråter…det där är helt min humor

Jepp - å ja har 18 st till - nästa kommer nästa helg ;-)

/L

Kul Då har jag något att se fram emot trots att jag jobbar nästa helg…

festligt!!!!!!

#3

1. Personalen har iakttagit patienten när hon inte är iakttagen.

2. På framsidan av knävecket.

3. Behöver två levande personers stöd.

4. Rekommenderas återkomma om besvären återkommer och ringer då en månad innan.

5. Senare har han mera besvär av ont men ingen värk.

6. Går som tidigare en del på sina ben.

7. Hon kom gående med endast ena benet på strumpbyxan applicerad, det andra benet hängde fritt.

8. Har tre barn, tre flickor och en pojke.

9. Haft värk i natt i höger öra som nu försvunnit.

10. Söker för misstänkt blodtryck.

11. Skickar in sitt intyg för förlängning. Önskar få det återsänt ifyllt.

12. Mår bättre om man håller huvudet bakom nacken.

13. När man äntligen lyckas få patienten på balkongen för frisk luft hotar hon med att hoppa. Personalen uppfattar situationen hopplös.

14. Far och mor avled då hon var 12 år gammal. De har ingen kontakt med henne.

15. Ensamboende med två systrar.

16. Inkommer nu p.g.a. att hon fått ont i gipsen.

17. Under gårdagskvällen slagit i huvudet i sitt skiftarbete.

18. Slagit i huvudet i en fotbollsmatch.

19. Tilläggas bör att någon väsentlig temperaturskillnad ej kan kännas mellan benen.

20. Patienten får nässelfeber av kontrastmedel, jordgubbar, räkor liksom flera av barnen.

----

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll, intervjuer och tester, var där tre personer kvar. Två män och en kvinna.

För sluttestet tog CIA agenterna en av männen till en stor dörr av metall och gav honom en pistol.

"Vi måste veta om du följer dina instruktioner, oavsett omständigheter".

"Inne i rummet, kommer du hitta din fru sittandes i en stol. Döda henne".

Mannen sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru" Då sa agenten "Då är du inte rätt man för jobbet.

Den andre mannen fick samma instruktioner. Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i ungefär fem minuter, sen kom mannen ut med tårar i ögonen. "Jag försökte, men kan inte döda min fru". Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du hem med din fru".

Slutligen, var det kvinnans tur. Hon fick samma instruktioner, att döda sin man. Hon tog pistolen och gick in i rummet.

Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par minuter blev allt tyst, dörren öppnades långsamt och där stod kvinnan.

Hon torkade svetten ur sin panna och sa…

"Pistolen är ju laddad med lösa skott, så jag blev tvungen att slå ihjäl honom med stolen i stället".

----

Tur man e ungkarl asså!

/L

 Perfekt avslutning på en urusel kväll…tack! 

Ska akta mig för nr 17 imorgon natt när jag ska jobba…och du får akta dig för att bli gift

jag lider av 9an iaf….

Är ditt öra försvunnet

Annons i lokaltidningen under rubriken Bytes.

"Sovsäck för två använd endast
 en gång bytes mot barnvagn"

mitt öra är borta… kanske ligger i sovsäcken?…

oj, elelr så är det bortskjutet

jaaa…. är det jag som är van gogh?… var det inte han som var utan öra?…

jo, han skar  av sig ena örat på grund av olycklig kärlek….Precis som om det skulle hjälpa????

kan bara instämma… hjälpte inte här heller… o det droppar så mycket på tangentbordet…

ja så kladdigt. men katterna kanske gillar råa öron? Barf….

ja det skulle dom säkert gilla….

urk! Vem vill pussa kise som käkar råa öron? Blä!!!

inte jag…….

för en sån godsak så tänker nog inte de här ligisterna på att dom inte får puss sen….

nä, knastrigt och gott…..

Apropå kattmat:

Det var tre möss som låg och skröt om vem som var tuffast.

Den första musen sa:
"Jag är så tuff så att jag använder råttfällan som bänkpress!"

Den andra musen sa:
"Jag är så tuff att jag dricker råttgift till maten!"

Den tredje musen sa:
"Jag drar grabbar, måste hem och mata katten…"

/L

tack den var fin!!!!!!

#4 (19)

1. Sköts i hemmet av maken som är militär.

2. Mat får han från sonen som ligger infryst.

3. Är allergisk mot hösnuva.

4. Lungorna låter rena och får åka hem.

5. Brunbjörnsstor resistens borttages.

6. Öron skymtar bleka bakom vax.

7. Gosse med rör i höger öga. Har rör i båda plastöronen.

8. Slipsen nedsys i såret.

9. Patient som klagat över smärtor.

10. Ansamlingen av utslag kretsande kring patienten.

11. Skulle gärna vilja komma och vila bort sig.

12. Tycker att han kissar bra. Som en häst enligt egen utsago.

13. Smärta i benen. Vilar när hon går över.

14. Patient med ansiktseksem. Hudbesvär i samband med att han använder kalsonger.

15. Patienten beskriver huvudvärken som spännande.

16. Söker p.g.a. medvetslöshet.

17. Patienten är medvetslös vid undersökningen men säger att han mår bra.

18. Går nu med stel rygg och huvudet ner i marken.

----------

Man skall vara på sin vakt när man bedriver älskog ute i naturen!

När Jane träffade Tarzan så uppstod som bekant kärlek.

Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" ute i djungeln?
"Tarzan vet inte sex", blev svaret.
Jane förklarade, och efter en stund gick det upp ett ljus för Tarzan:
"Aah, det! Tarzan göra med hål i träd!" (Därav namnet Juckapalm…)

Jane sa att nu var det slut med det, hon klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning.

Han tog en rejäl sats, sprang fram … och sparkade därefter Jane i skrevet! Efter att hon rullat runt på golvet och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna i djungeln, så väste hon mellan sammanbitna tänder:
"Varför i h-e gjorde du så, Tarzan?"
"Tarzan bara kolla så att inga jävla getingar!"

/L

#55 Goa!!

Hustrun uppskattade inte den nya bilbälteslagen. Konstigt…

…igen…tack! Fick just en roligare natt på jobbet.

#57 - kolla på Humor i Fokus

http://humor.ifokus.se

/L

Ronny, ett sånt bälte hade jag velat haft när sambon sitter bredvid. Han kan inte hålla käften……

Ahhhh…finns det en humorsida här också Tycker jag har kollat igenom alla sidor men det finns för många…måste absolut kolla där imorgon (idag…fast när jag har jobbat klart och sovit några timmar) *gäsp*

#59

#5 (19)

1. Ny remiss från sonen som är släkt med patienten.

2. Patienten har framfotsframfall.

3. Röker och dricker 1 paket cigaretter om dan.

4. Räcker ut tungan och är grinig.

5. Har ramlat två gånger utan att slå sig speciellt mycket på toaletten.

6. Har fått champinjoner mellan tårna.

7. Under en semestervistelse i USA som varade från mitten av februari tills för några dagar sedan då patienten och hans hustru tillsammans med deras dotter och hennes man och deras barn plus en syster till dottern och en mormor till dotterns man, så har det definitivt skurit sig mellan patienten och dotterns man.

8. Sedan födseln har pojken klagat av och till över trötthet i höger ben.

9. Utslag kring tårna på fötterna.

10. Patienten tål inte ost, mjölk eller smör, ej heller modern och en bror.

11. Patienten har återigen fått ont i värken.

12. Patienten är en 65-årig kvinna som ramlade och föll omkull ute på gatan. Fallet komplicerades av att en lastbil därefter körde över henne.

13. Vad hans impotens angår, kommer vi att fortsätta medicineringen och låta hans fru behandla honom.

14. Patienten hör mycket dåligt. Faktum är att hon inte har någon hörsel alls på vänster öga.

15. Hon har ingen frossa, men hennes man uppger att hon var mycket het i sängen natten till idag.

16. Patienten ska avhålla sig från alla former av sexuellt umgänge tills jag kan ta emot henne.

17. Patientens huvudsakliga problem tycks vara huvudvärken.

18. Patienten ligger på britsen som en strandad val.

19. I januari opererad på ortklin för högersidig patellafraktur. Annars alkoholist. (Patella = Knäskål)

20. I förra veckan upplevde hon att ögonen försvann i tunnelbanan. Ögonen sticker.

-----

IKEA-garderob = busskur?!

En ung nygift kvinna hade varit och inhandlat en garderob på IKEA. När hon kom hem började hon att montera upp den. Utanför hennes fönster fanns en busshållplats.

Precis när hon var klar med garderoben körde bussen förbi och garderoben föll ihop. Hon kliade sig lite i huvudet och monterade sedan upp den igen. Strax därpå kom nästa buss, och garderoben föll ihop som ett korthus.

Hon ringde då till IKEA och talade om vad som hänt. De lovade att skicka dit en kille som kunde fixa det.

Montören kom strax dit och fick ihop garderoben. Men precis när den var färdigmonterad igen så kom bussen och garderoben föll ihop.

När han för andra gången fått ihop garderoben gick han in och ställde sig i garderoben för att se vad det var som egentligen hände. Just då kom kvinnans make hem.

Han var nyfiken på hur garderoben såg ut som hans fru hade inhandlat och stegade in i rummet där garderoben stod. När han beundrat den öppnade han garderobsdörren för att se hur den såg ut innanför.

Maken och montören tittade ett ögonblick på varandra och sedan sa montören:
"Du tror väl inte mig, men jag står faktiskt här och väntar på bussen."

---

/L

hahaha de var bra!!!!!

Olle, 4 år, är ute och går med pappa och de passerar en bordell.
Olle blir nyfiken och frågar pappa: Vad är det där?
Pappan som inte vet hur man förklarar bordell för en 4 åring säger:
Man får valuta för pengarna där.

Till helgen som kommer får Olle sin veckopeng och smart som han är,
cyklar han ner till bordellen. Går in och lägger pengarna på disken och
säger: Jag vill ha valuta för pengarna!
Hororna som inte vet vad de ska göra med en 4 åring ger honom 3
smörgåsar, 1 med ost, 1 med korv och 1 med skinka.
När Olle kommer hem undrar pappa var han varit. Jo, jag var där man
får valuta för pengarna. VAAA? Skriker pappan.

Ja, säger Olle och vrider sig lite, men jag orkade bara 2, så den
tredje slickade jag bara lite på skinkan.

Hahaha

Laga cykel

Lille Bengt kom hem och hade en sprillans ny cykel med sig.

Den där är väl inte din påpekade modern.

Gossen förklarade att fått den av en tjejkompis då han hjälpt henne att fixa kedjan.

- Inte får man väl cykeln för det, försökte mamman.

- Jo, när jag var färdig drog hon ner brallorna och sade att jag skulle få ta vad jag ville. Då tog jag cykeln.

- Tack gode Gud för att du inte tog byxorna, de kanske inte alls hade passat

haha……

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.
Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig I garderoben.
Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren I garderoben, där den lille pojken redan är.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $250
Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är I garderoben tillsammans.
Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $750.
Mannen: OK
Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $1.000
Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.
Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken I biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.
Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

Just hemma från en dålig dag på jobbet. Tack för några goa skratt!

dåliga dagar kan man hoppa över tycker jag… men visst är det skönt då att få skratta lite o sen kanske kunna bli sej själv igen…

Drängen går bak hästen och plöjer när han får se granngårdsdrängen komma vinglande på cykel byvägen fram.
Plötsligt tar cykelfärden slut med en praktvurpa ner i diket där cyklisten,redlöst berusad, blir liggande snarkande.

Drängen med beundran i rösten..

-Så'n ska ja ble te Lörda!

Torparfar o torparmor sitter i köket o dricker kaffe. Utanför fönstret rasar vinterstormen.

Torparmor begrundande..

-Jaa..När en å oss dör, då flöttar ja te sta'n..

*flinar*

Bonden o drängen var ute på åkern och arbetade. Det började regna och bonden skickade hem drängen för att hämta stövlarna.

Drängen som inte var sen att utnyttja situationen, klev med stolta steg in i storstugan där moran pigan arbetade med maten.

-Bonn sa att ja sku få ta er, förkunnade han.

-Kan vällan inte va möjligt, båda två? Sa moran.

-Jaa, alldeles säker, svarte drängen, medan han öppnade dörren och ropade:

-Husbonn, sku ja ta båda två?

-Dä ä för fanken klart dumme jäkel, röt bonden tillbaka.

 Han var inte så dum inte…

En rad fräckisar -BÖR EJ LÄSAS AV KÄNSLIGA PERSONER UTAN HUMOR

Nästa gång du har en dålig dag, så tänk på att det kunde vara värre. Du kunde vara en siamesisk tvilling med din bror, fastsatt från axeln och ner. Han är homosexuell, det är inte du. Han får sin pojkvän på besök… Och inte nog med det… Ni har bara en röv. Så upp med humöret:-)
 
 
Höjden av tuffhet är att en varm sommardag skita på en jättenegers trappa, ringa på och säga: din son har smält i solen…
 
 
Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret, vid ett litet campingbord. Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa. Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov. Efteråt glömde han att dra upp gylfen å när han satte sig föll hela snorren över bordet. Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade: PASS PÅ - EN HUGGORM! och slog till allt vad han kunde. Hans kompis skrek…AAJ FÖR FAAN - SLÅ DEN JÄVELN IGEN! DEN BET MIG I KUKEN!
 
 
Detta är ett självsökande e-mail. Det söker automatiskt efter den fulaste personen i min adresslista. Vem har jag kommit till?
 
 
Tarzan råkade ut för en olycka Han miste ett öga, en arm och snoppen. Han fick inopererat ett hököga, en gorillaarm och en elefantsnabel. Vid en förfrågan en tid efter om hur det var, sa han: Jag kan se hur långt som helst, svingar mig längre i träden än någonsin. Men jag är så jävla trött på kuken.
Den stoppar gräs i röven HELA TIDEN!
 
 
Några små funderingar…
 
En impotent fikus, kallas han krokus?
 
Musmatta… Heter det inte trosskydd?
 
Om man gör illa snoppen på jobbet, heter det skade-stånd då?
 
Ett annat ord för gladporr, blir det lergök?
 
När Nalle-Puh är på sjukhuset, letar han då efter bi-trädet?
 
Motsatsen till stridspitt, är det civilstånd?
 
Om man frågar efter ett drev till cykeln, är det då en kuggfråga?
 
Förr i tiden när telefoner byggdes av keramik, ägnade sig telefonfabrikerna då åt luren-drejeri?
 
Om en bonde kunde så viagra på åkern, skulle det då växa jordfräsar?
 
Om man gre viagra till en krukväxt, blir det en yuccapalm då?
 
 
Bo gick runt på plattan i sthlm och plötsligt såg han en mansom sköt en neger. Bo ropar till mannen med geväret och frågar vad fan han gör. Mannen svarar att han håller på att fylla sin licens. Vaddå licens, säger Bo? Ja det är bara att ansöka hos polisen… Bo sticker till polisen och får en licens på 4 vuxna och 2 små. Han åker till Rinkeby och sätter sig på pass. Genast kommer en hjord med invandrare. *PANG_PANG!!* 10 min senare kommer polisen med blålys och slänger sig över Bo. Bo skriker att JAG HAR JU FÖR FAN LICENS! Polisen: Ja men du får väl inte jaga i ett reservat…
 
 
En blondin går förbi en djuraffär och läser på en skylt: Groda, kan slicka fitta, 500kr. Hon köper grodan och går hem. Väl hemma tar hon av sig trosorna och sätter sig framför grodan, inget händer. Hon ringer till djuraffärenför att klaga och ägaren lovar att komma över. Han kommer efter en timme, rusar in genom dörren och skriker: NU JÄVLAR ÄR DET SISTA GÅNGEN JAG VISAR DIG HUR MAN GÖR GRODJÄVEL!
 
 
Skryt. Det tar väl högst 4 sek med det långa förspelet eller två med skohorn….
 
 
Lagar i Ohio - det är förbjudet att få bensinstopp på bilen…
 
Lagar i Maine - USA - Det är olaglit att kliva av ett flygplan medans det fortfarande befinner sig i luften
 
 
En turk, en somalier och en tvååkerbo satt i en bar och drack öl. Turken drack upp sin öl, slänger glaset i luften, drar sin pistol och skjuter glaset och skriker: I istanbul är glasen så billiga att vi aldrig behöver dricka ur samma glas två gånger!
Somaliern sveper ölen, slänger iväg glaset, drar sin pistol och skjuter även sitt och vrålar: I Mogadishu har vi så mycket sand att vi kan tillverka hur många glas att vi aldrig behöver dricka i samma glas två gånger.
Tvååkerborn dricker lugnt upp sin öl. Kastar upp glaset i luften, drar sin pistol och skjuter turken och somaliern och säger: I Falkenberg har vi så många invandrare att vi aldrig behöver dricka med samma två gånger…

#6 (19)

1. Idag till lunch får patienten akuta diaréer.

2. Inget illamående eller kallsvett vid ontet.

3. Ligger på britsen, påverkad av ont.

4. Patienten sköts av dr. Hultberg.

5. Poängterar att det är viktigt att patienten håller sig ren mellan fötterna.

6. Patienten har små frimärken i vagina.

7. Patienten har protes upp och ner.

8. Ska bassängträna, om hon vågar sig ner i bassängen. Tas upp på nytt om en vecka.

9. Det döva ögat var tidigare det bästa örat.

10. Både Allans dotter och Allan vill bli av med katetern.

11. Efter muntlig ögonkontakt.

12. Den oregelbundna hjärtverksamheten känner hon mest när hon liggeroch sover.

13. Patienten har kateter och det är svårt att föra samtal med honom.

14. Dåligt sexualliv - ingen partner.

15. Patienten vägrar att stå på höfterna.

16. Har inte idrottat eller råkat ut för något annat trauma.

17. Har impotensproblem. Elkonverterad en gång.

18. Tycker möjligen att det blir lite skorpor i näsan.

19. Patienten har ont mellan tabletterna.

20. Patienten tar själv kontakt med sin husläkare om hustrun inte ger med sig.

---

/L

8:an Snacka om att vara skrynklig sen

För snart 125 år sedan.
De kunde då med..
 

Norra Skåne 9/1-1886
Kungl. Biblioteket. Digitaliserade Dagstidningar.

hahaah!!!!!!

1. Sedan patienten slutade röka har hans lukt kommit tillbaka.

2. Söker på grund av att ha slagit i vänster stortå som nästan helt har lossnat. Personalen får dock ej dra loss den då det gör ont.

3. Har huvudvärk i huvudet.

4. Har mått relativt bra i gipset.

5. Fick dock besked om att hjärtat var bra, men att hon skulle återkomma om hon blev medvetslös.

6. Patienten har mandolinstor prostata.

7. Detta var de patienter som blev liggande på mitt skrivbord.

8. Smärtan i ryggen kommer när patienten ligger raklång med båda benen på rygg.

9. Patienten går med något sånär levande stöd.

10. Patienten är gravid i 19:e månaden.

11. Ont i vänster växellåda.

12. Patienten har tidigare haft öron men dessa har ramlat bort.

13. Patienten tycker att höger stortå hänger ned något jämfört med de andra fingrarna.

14. Blöder ibland ifrån vänster näsa.

15. Avföringen har samma färg som dörrarna på avdelning 19.

16. Lider av besvedande svära.

17. Ibland mår patienten bättre, ibland sämre. Ibland mår hon inte alls.

18. När hon känner sig trött kan ansiktet vridas åt höger och där stå och smårycka en stund.

19. Tidigare full frisk man.

20. Kräkningarna försvann på eftermiddagen, likaså maken.

/L

Tänk att det kan bli så roligt

 Hahaha! Bra allihop, men #15 o#20 mina absoluta favoriter!!

haha!!!

ÅRETS JULKLAPPSERBJUDANDE!!!
Vi garanterar en kraftig viktminskning inom 5-10 dagar.
För endast 295kr. + frakt får Du 50cl "magiskt vatten"
från en liten insjö i Sveriges norra inland med fantastiska
egenskaper. Missa inte detta tillfälle, över 8000 personer
har redan provat med enastående resultat.
Ring Östersunds Kommun för beställning.
Ge bort detta i julklapp så får Du detta rim gratis:
"Storsjön ligger hård och vit, gömmer liten parasit.
Kylan biter, jämten skiter, firar jul på stolen vit"

GOD JUL!

Militär skämt

"Boden, Boden, helvetet på jorden"

"När gud skapade jorden
vände han arslet åt Boden"

"Det finns en plats på jorden där solen aldrig ler, den platsen heter Boden, dit vill jag aldrig mer."

"Boden - staden som Gud glömde, Djävulen inte ville ha men som armén köpte

http://fuldans.se/

http://fuldans.se/?v=aquyiwfznm

1. Klagar över att han inte kan få utlösning trots en och en halv timmes arbete med hustrun.

2. Han är emellertid född -48 och låter frisk i telefonsvararen så vi kallar honom för åtgärd.

3. Patientens hustru har nu blivit gravid efter samlag.

4. Ingår i spcg-4-studien. Protokollen har försvunnit från mottagningen. Doktor rl har också försvunnit till Helsingborg.

5. Patienten har tid på mottagningen i morgon och kommer därför i dag som konsult.

6. Kan få erektion så att han kan föra in penis men tappar den gärna under samlaget.

7. Är f d landstingsman i orientering.

8. Inkommer i ambulans sedan han drabbats av kramanfall* då han besökte Torups marknad (*krampanfall).

9. Halsen som patienten hade besvär med nu i höstas är nu borta.

10. Man som tydligen har missbrukat alkoholism. Arbetar som kaffeapparatsmontör.

11. Har fått större hemsamarit men tycker inte att det räcker ändå.

12. Anges bli ganska andfådd av dotter som är sekreterare på cardiologen.

13. När döden inträffade blev patienten plötsligt försämrad.

14. Pat hade tid för kontroll av ryggen på KS. Då han ej infann sig ringer KS till polisen som bröt sig in i lägenheten. Man fann pat på golvet och ringde ambulans som förde pat till akuten. Pat uppger sig endast ha legat på golvet och reparerat radioapparaten.

15. Har ont i pungen då han stöter emot.

16. Patienten f d storrökare, numera bioodlare.

17. Haft svårt med att sticka sig själv i penis trots att han är tandläkare.

18. Nyligen varit på kontroll hos gynekolog som friat.

19. Polis, gift med polis. Stora bra testiklar.

20. Det senaste spermaprovet är aldrig taget.

/L

hahahaha!!!!!!

Kära Jultomten! Du blir säkert förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Men det är så att jag gärna vill reda ut ett par saker som hänt sedan jag, fylld av förväntan, sände min önskelista till dig. Jag önskade mig en cykel, ett elektriskt tåg, ett par rollerblades och en Spiderman-dräkt. Jag utvecklade min hjärna och intelligens genom att studera flitigt hela året. Inte nog med att jag var bäst i klassen utan jag hade även de bästa betygen av alla elever på hela lågstadiet. Jag ljuger inte när jag säger att det inte finns någon som uppförde sig bättre än mig vad det gäller mina föräldrar, min syster, mina vänner och grannar i hela mitt kvarter. Jag gick ärenden och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten. Hur har du mage att ge mig en jäkla JoJo, en dum visselpipa och ett par sockor. Vad sjutton tänkte du på, din fete djäkel? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du den lille grisen på andra sidan gatan, Tommy Nilsson, så många leksaker att han inte ens kan komma in genom dörren. Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta sten på dina dumma renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen, precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon cykel. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din feta jäkel! Med vänlig hälsning Aron, 7 år.

Vetenskapliga fakta om jultomten och hans bravader:

• Inga kända arter av renar kan flyga. Men det finns ytterligare 300 000 levande organismer som ska klassificeras, och även om flertalet av dessa är insekter och bakterier, så utesluter inte detta HELT existensen av flygande renar, som bara Jultomten har tillgång till.
• Det finns 2 miljarder barn (personer under 18 år) på jorden. Jultomten verkar dock inte betjäna de muslimska, hinduiska, judiska och buddistiska religionerna, varför arbetsbördan reduceras till endast 15% - 378 miljoner, enligt Befolkningsinstitutet.
• Med i snitt 3,5 barn per hushåll, blir det 91,8 miljoner hem. Man förmodar att det finns åtminstone ett snällt barn i varje hem.
• Jultomten har 31 jultimmar att arbeta på, tack vare de olika tidzonerna och jordens rotation, och om man antar att reser från öst till väst (vilket verkar logiskt). Detta medför 822,6 besök per sekund. Med detta menas att för varje kristet hushåll med snälla barn, har Tomten 1/1000 sekund att parkera, hoppa ur släden, krångla sig ner i skorstenen, fylla sockorna med klappar, lämna resten av klapparna under granen, äta de godsaker som eventuellt kan ligga framme, få sig själv upp genom skorstenen igen, upp i släden och vidare mot nästa hus.
• Vi antar nu att vart och ett av dessa hushåll är jämt utplacerade över jorden (vilket vi, naturligtvis, vet är falskt men för våra uträkningars skull så accepterar vi detta), och detta ger 1,2 kilometer per hushåll, en total resa av 120,8 miljoner kilometer, inte inkluderat uppehåll för vad de flesta av oss måste göra minst en gång var 31:e timme, plus matning av renarna och så vidare… Tomtens släde måste därför röra sig med en hastighet av 1045 kilometer i sekunden, 3 000 gånger ljudets hastighet.
• Som jämförelse rör sig det snabbaste av människor byggda fordonet på jorden, Ulysses rymdsond, i den löjliga hastigheten 43,8 kilometer i sekunden - en konventionell ren springer i högst 24 kilometer i timmen.
• Slädens nyttolast tillför ytterligare ett intressant inslag. Om vi antar att varje barn inte får något mer än en kartong LEGO av lagom storlek (ungefär 1,5 kilo), bär släden 321 000 ton, inte inkluderat Tomten, som oftast beskrivs som överviktig.
• På marken, kan konventionella renar inte dra mer än 220 kg. Även om man går med på att Tomtens "Flygande renar" kan dra 10 gånger den normala vikten, räcker det inte med åtta renar. Vi behöver 214 200 renar. Detta ökar slädvikten - till 353 430 ton. Åter igen, för jämförande - detta är fyra gånger fartyget Queen Elizabeths vikt.
• 353 000 ton som färdas i 1045 km i sekunden skapar ett enormt luftmotstånd - detta kommer att värma renarna på samma sätt som rymdskepp som återvänder till jordens atmosfär. Ledarparet bland renarna kommer att absorbera 14.3 quintiljoner joule av ren energi. I sekunden. Var!
• Kort sagt, de kommer att gå upp i eld nästan omedelbart, och utsätter bakomvarande renar för enorm hetta samt skapar en öronbedövande ljudexplosion i deras kölvatten.
• Hela rengruppen kommer att upplösas under en tidslängd av 4.26 tusendelar av en sekund. Tomten kommer under tiden att utsättas för g-krafter 17.500,06 gånger det normala. En 182 kilos Jultomte (som verkar löjligt smal) kommer då att pressas mot slädens bakre vägg med en kraft av 3 149 961 kg.
• Slutsatsen är därför - om Jultomten någonsin delade ut presenter på julafton, så är han död nu.

Svarande: Herr Jultomte
Ålder: okänd
Adress: saknar fast adress
Åtalspunkter:

5. Uppehållit sig illegalt i ett flertal länder och områden inklusive, men ej begränsat till, Sverige, Finland, Norge, Kanada och Nordpolen.

6. Brott mot Schengen-avtalet genom att varje år den 24:e december olagligt inpasserat i Finland, Sverige m.fl. EU-länder utan giltigt pass.

7. Utan visum och giltigt pass ha korsat gränsen mellan Kanada och USA, varje år den 25:e december, så långt tillbaka som vederbörandes brottsregister sträcker sig.

8. Bedrivit näringsverksamhet i form av leksaksfabrik utan att registrera verksamheten hos vederbörande myndighet och utan att erforderlig miljöprövning av verksamheten gjorts.

9. Underlåtit att betala nissarna avtalsenlig minimilön, semesterlön, samt brutit mot den lagstadgade 40-timmarsveckan.

10. Brott mot gällande skattelagstiftningen genom att ej lämna erforderliga deklarationer och därigenom undanhållit bolagsskatt, moms och sociala avgifter.

11. Olaga intrång sk. hemfridsbrott i miljontals svenska hem den 24:e december varje år.

12. Ej deklarerat skattepliktig förmån av glögg och miljontals pepparkakor.

13. Utan tillstånd konkurrerat med Posten.

14. Genom att hindra fri konkurrens upprätthållit monopolställning för verksamheten och därmed brutit mot konkurrenslagstiftningen.

15. Underlåtit att anmäla flygruter till vederbörande flygtrafikledning.

16. Brister på transportfordonet som saknat säkerhetsbälten och erforderlig nödbroms på renarna.

17. Skäligen misstänkt för narkotikabrott, p g a Rudolfs röda mule.

18. Parkerat på icke parkeringszon, nämligen på villatak.

19. Olovligt framförande av fordon, då herr Tomte saknar såväl av Vägverket utfärdat körkort som av Luftfartsverket utfärdad pilotlicens.

Som alla piloter får Jultomten regelbundna besök av Luftfartsinspektionen, och det var dagarna före jul som LF kom på besök upp till Tomtelanda. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram loggboken och såg till att alla papper var i ordning. Luftfartsinspektören gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med yttersta noggrannhet räknade han på Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var allt klart för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade luftfartsinspektören in vid sidan av Tomten, som blev inte så lite förundrad när han såg att luftfartsinspektören hade tagit ett hagelgevär med sig.
- Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande.
Luftfartsinspektören flinade och viskade:
- Det får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten!

Nu ramlade jag på en hel hög med gamla vitsar. Här en till. Vassegoa. God fortsättning…

En man i en varmluftsballong insåg efter ett tag att han flugit vilse. Han drog ned på varmluften och sjönk till lagom höjd för att fråga en kvinna som promenerade på marken: - Ursäkta mig, kan du hjälpa mig. Jag ska träffa en kompis om en timme, men jag vet inte riktigt var jag är någonstans. Kvinnan svarade: - Du är i en varmluftsballong som svävar cirka 10 meter ovanför marken. Du befinner dig mellan 57:e och 58:e breddgraden på 18 graders longitud, ropade kvinnan. - Du är ingenjör va?, skrek ballongfararen tillbaka. - Javisst, hur kunde du veta det?, svarade kvinnan. - Enkelt. Allt det du sade till mig är tekniskt korrekt, men jag vet inte vad jag ska göra med informationen. Faktum är att jag fortfarande inte vet var jag är och du har egentligen inte varit till mycket hjälp, sade ballongmannen. Kvinnan svarade: - Du måste vara företagsledare, eller? - Korrekt, men hur vet du det?, svarade aeronauten. - Inte svårt, svarade ingenjören. Du vet inte var du är, eller vart du ska. Du har stigit till den position där du är tack vare stora mängde varm luft. Du gav ett löfte som du inte har en aning om hur du ska infria, och du väntar dig att folk under dig ska lösa dina problem, sade ingenjören. För säkerhets skull lade hon till: - Faktum är att du är i exakt samma position som innan vi träffades. Men på något sätt har det blivit mitt fel, tillade hon lakoniskt.

He-He -#96 hade jag inte sett förut ;-)

/L

många bra skratt!!!!! Tack!!!!

1. Patienten kräktes upp en hel rondskål.

2. Mår bra på avd. Ofredar ofta patienterna.

3. Patienten säljer lottor på torget.

4. Inremitterad av distriktsläkare vars handstil tyvärr är oläslig p.g.a. syndaktyli.

5. Efter två dagar var knät bättre och efter tre dagar hade det helt försvunnit.

6. Hon har känselbortfall från tårna och nedåt.

7. Har vid auskultation blåsljud som vid aortastenos.

8. Patienten har hemhjälp men är annars frisk.

9. Kvinna med insulinbehandlad diabetes, pacemaker som varit förkyld den senaste tiden.

10. Besöksorsak: Obehag i vänster höft när hon går och maler i vänster knä.

11. Ensamboende, boende i en bostadsgrupp för psykiatriker.

12. Pat är bakåtluxerad. Med flexion och inåtrotation hoppar den lätt på plats.

13. Sugit patienten innan vår ankomst. Vi suger ut mer slem både i hemmet och i ambulansen.

14. Troligen senast fått stelkramp i lumpen.

15. Arbets-EKG: Cyklar med hjälp av tolk.

16. Rödmarmorerad blek fot som kommer och går.

17. Har sannolikt hallucinationer, men det är svårexploderat.

18. Far har också brytningsfel samt två kusiner.

19. Patienten har konversationshysteri.

20. Pat inkommer med ambulans efter att ha varit i kontakt med privatläkare.

/L

    Dom e' goa' !

#15 Tillhörde nog cykelskyttekompani med traktortolk..

Ja med tanke på att man ska ha MVG i snitt för att få studera till läkare, så kan man undra om de mutat till sig sitt betyg i svenska….

Två präster beslöt sig för att åka till Hawaii på semester.

De beslöt att få en "riktig" semester. De skulle inte
ha på sig något som skulle antyda att de var präster.

Så fort planet landat, skyndade de till en affär
där de köpte alla typiska turistkläder.
Shorts, T-shirts solglasögon och sandaler.

Nästa morgon gick de till stranden iförda sina inköpta
turistkläder och parkerade sig i varsin strandstol.

De njöt av en drink, solen och den vackra utsikten.
Plötsligt kommer en vacker topless blondin gående.
Hon styr sina steg mot de båda prästerna.
De kunde inte hjälpas, de bara stirrade på blondinen.

När blondinen just passerade, log hon och sade;
"God morgon fader" till den ene och
"God morgon fader" även till den andre.
Prästerna bara stirrade på varandra.

Hur i hela fridens dar kunde hon se att vi är präster? Så det gick till en annan affär och köpte ännu häftigare kläder.

Nästa dag parkerade de sig i sina strandstolar igen.
Bäst de sitter där och njuter av solen och värmen,
kommer samma blondin som dagen innan, gående mot dem. Fast nu med en annan färg på underdelen.

Även denna dag säger hon "God morgon fader" till de båda prästerna och fortsätter att gå.

Nu kan den ene prästen inte behärska sig längre, utan ropar efter henne: "Ett ögonblick min unga dam."
"Ja fader" svarar hon.
"Vi är präster och stolta över det, men vi skulle väldigt gärna vilja veta hur i allsin dar ni kan se det när vi inte har nånting på oss som kan antyda det?"

Hon svarade:

. . . . . . . . . . . . .

"Fader, det är jag, Syster Mary…."

Kära Make!

Jag skriver detta brev för att tala om att jag lämnar dig för gott.

Jag tycker jag varit en god hustru i 7 år och jag tycker att jag inte fått någonting för det.

De sista veckorna har varit ett helsike!!

När din chef ringde och sökte dig och berättade att du sagt upp dig så rann bägaren över.

Den sista tiden har du kommit hem och inte märkt mig alls. Jag har klippt håret och fixat till naglarna.

Jag har lagat till din favoritmat och till med haft på mig ett nytt raffset, men du kommer hem, kastar i dig maten och tittar på sporten och går och lägger dig.

Du talar aldrig om att du älskar mig, kramar mig aldrig så antingen är du otrogen eller så älskar du mig inte längre, i vilket fall som helst så är jag ute ur dig liv för alltid.

Om du försöker få tag på mig så glöm det. Jag flyttar till DIN BROR, hoppas du får ett bra liv.

Din Ex-fru.

----------------------------------------------------------------------------

Kära Ex-fru.

Inget har gjort mig gladare än ditt brev.

Visst, vi har varit gifta i 7 år, men en bra fru är allt annat än du varit.

Jag tittar på sport jämt för att slippa höra ditt gnäll, men det lyckas inte så bra…

Jag märkte att du klippt håret och det första jag tänkte var att du ser ut som en kille.

Naglarna håller du ju jämt på med…

Min mor har uppfostrat mig att inte säga nåt om jag inte har nåt snällt att säga.

Du måste ha förväxlat min favoritmat med min BRORS, för jag tycker inte om fläsk.

När du hade raffsetet på dig så hade du inte tagit bort prislappen.

Det kostade 499:- och jag tappade sugen eftersom min BROR lånade en femhundring i förrgår, jag hoppades att det bara var en tillfällighet, men tydligen inte.

Jag har trots det älskat dig och tyckt att det fungerat hyggligt mellan oss.

Så när jag vann drömvinsten på lotto förra lördagen kunde jag kvittera ut närmare 70 miljoner och blev jätteglad för vår skull.

Jag sade upp mig idag och var iväg och beställde en jorden-runt-resa för oss två, men när jag kom hem så läste jag ditt brev……..allt händer av en anledning antar jag.

Jag kan bara hoppas att du får det liv du önskar med min BROR.

Jag har pratat med min advokat och eftersom du skrev det där brevet så får du inte en krona av vinsten.

Så ta hand om dig.

MVH Rik som fan och fri som tusan.

PS. Jag har nog aldrig berättat för dig att min bror Evert var född som EVA men det är väl knappast ett problem?

Tusan så smart…
Tompa stiger örsynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.

- OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor natten, upplyser madamen.

- Inga problem, säger Tompa lugnt och tar fram en tjock sedelbunt ur kavajfickan och skalar av tio tusenlappar som han lägger på bordet.

Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån.

Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig. Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån.

- Jag kommer från Trosa.

- Från Trosa!? Säger hon förvånat. Därifrån kommer ju jag också.

- Ja, jag vet det. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 000 kronor…

En 85-årig man gick till doktorn och ville få gjort ett spermatest. Doktorn gav mannen en burk och sa:

- Ta den här burken och kom tillbaka imorgon med ett spermaprov.

Nästa dag kom mannen tillbaka och överräckte burken till doktorn. Burken var lika ren och tom som dagen innan.
Doktorn undrade vad som hände och den gamle mannen sa:

- Jo doktorn! Det är så här, först försökte jag med högra handen, inget hände. Sen försökte jag med vänstra handen, fortfarande inget hände.
Då kallade jag på min fru för hjälp. Hon försökte först med högra handen och sedan med vänstra handen. Fortfarande hände inget. Hon försökte då med munnen, först med tänderna I, Sedan utan tänder, fortfarande hände inget.
Vi ringde till och med på hos vår granne, Agda och hon är bara76. Hon försökte också. Först med båda händerna, sen i armhålan.

Hon försökte till och med att klämma den mellan knäna, men inget hände.

Doktorn var chockad!
- Ni kan inte mena allvar! Bad ni verkligen grannen om hjälp?

Jo, sa den gamle mannen. Och vad vi än försökte med så fick vi inte av locket på burken.

Ja vad trodde du?! Burklock kan banne mej vara besvärliga

Tre män satt och skröt över vilka uppgifter och krav de hade på sina fruar.
Den första mannen hade gift sig med en kvinna från östkusten och han hade
bestämt ställt krav att hon skulle sköta disken och städa huset.
Det tog ett par dagar utan att han såg något, men på tredje dagen kom han
hem till ett rent hus med disken diskad och undanställd.

Den andra mannen berättade att han hade gift sig med en kvinna från norra Sverige
Han hade gett frun tydliga order att det var hennes uppgift att sköta all disk,

matlagning och städning.
Första dagen såg han inga resultat, andra dagen såg han att det blivit lite bättre.
Tredje dagen såg han att huset var välstädat, disken klar och det stod en
vällagad middag på bordet.

Den tredje mannen hade gift sig med en kvinna från Skåne.
Han hade sagt till henne att hennes plikter var att hålla huset välstädat,
diska, klippa gräsmattan, sköta tvätten och varm mat skulle stå på bordet varje dag.

Han sa att första dagen såg han ingenting, andra dagen såg han heller ingenting.
På tredje dagen hade svullnaden lagt sig såpass att han kunde se lite på ena ögat.
I alla fall nog för att fixa en macka och fylla diskmaskinen.

Blondin i trafikolycka
En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat
sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom så satt hon och lade på nytt,
fräscht läppstift.

"Herregud!", sa polismannen, "Din bil ser ut som om den hade blivit manglad av en ångvält!
Är allt bra med dig, fröken?"

"Jaa-aadå, konstapeln, jag mår bara bra!", kvittrade blondinen.

"Men hur i hela friden gick detta till?", frågade polisen medan han gick runt bilen och
inspekterade förödelsen.

"Åh, konstapeln, det var så konstigt!", började blondinen. "Jag körde längs vägen när det
helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där
var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger
och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett trä…"

"Ursäkta mig, fröken!" avbröt polisen, "Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den
här vägen. Det var din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

Utelåsta blondiner
Två blondiner hade råkat låsa in sina nycklar i bilen. En av blondinerna försökte bryta sig in
i bilen medans den andra kollade så att kusten var klar.
Till sist gav den första blondinen upp och sa: "Jäklar, jag kan inte komma in i bilen!"
Den andra blondinen svarade: "Fortsätt att försöka. Det ser ut att bli regn och suffletten är nere."

Norrlänningar
- Vad gör norrlänningar när det blir kallt?
- Sätter sig kring stearinljus.
- Vad gör norrlänningar när det blir väldigt kallt?
- Tänder stearinljusen.

Klagomuren
En kuban hade hoppat av i Sverige och fick frågan om hur levnadsstandarden var på Kuba.
- Man kan inte klaga.
- Och hur var det med de mänskliga rättigheterna?
- Man kan inte klaga.
Hur var det då med åsiktsförtrycket?
- Man kan inte klaga.
Då kunde inte svensken låta bli att fråga varför han hoppat av till Sverige om allt var så bra på Kuba.
- Här kan man klaga…

Shit happens…
Steffe hade raggat upp en brud på nätet och de hade kommit överens om att
träffas på Q8-macken i Bromma. Priset hade avtalats till 800 kronor för en timmes
behandling. De körde ut till en enslig skogsväg på en av Mälaröarna.
Steffe hoppade ur bilen, krängde av sig kläderna…då plötsligt bruden gjorde en
rivstart med bilen och försvann.
Steffe stod där vid skogsvägen med brallorna vid fotknölarna och kikade efter bilen,
och han tänkte att…tja, shit happens! - och bilen var ju stulen, sedlarna var falska,
och jag skulle ju ändå pinka…

 Golf och möjligen efter det att bollen har lämnat sin föredetta. litar jag aldrig på.

1. Modern bostad och hustru.

2. Hundbiten i vänster ben, men hunden har inte orkat tugga sig igenom huden som är helt intakt.

3. Buk: Mjuk, oöm, andas fint.

4. Foten är lokaliserad som tidigare runt omkring foten och över hälleden.

5. Uppger att han klämt fingret i en bildörr och fått skavsår på foten.

6. Diskuterades på HIA där patienten låg med infektionsläkaren.

7. Pat. får gin och morfin intravenöst.

8. Båda händerna har ramlat i en flaska och ådragit sig sårskada i båda händerna.

9. Tog två Nitromex och ambulansen kom utan effekt.

10. Blåsdjur på hjärtat.

11. Då han kör bil på kontinenten blir han ofta våt i byxorna.

12. Ont i buken som vandrar fram och tillbaks.

13. Ber att få remittera denne journalist som är nerflyttad från Stockholm p.g.a. impotensbekymmer.

14. Har mycket smärtor i underlivet och speciellt när han använder muskeln till urinröret. Har nyligen träffat en flicka, tror att det kan vara träningsvärk.

15. Skaffat sig nya badrumsspeglar och observerat att pungen ser svullen ut.

16. Katetern åkte ut under helgen och åkte in akut.

17. Sedan i går huvudvärk i vänster öra.

18. Hundpromenaderna uppstyckade i bitar på 15 meter.

19. Ömmande förändringar på benen som kommer och går.

20. …men av naturliga skäl kan inte 100-gradiga garantier lämnas.

/L

 Den nyanställde  drängen förmanas av bonden..

-Kom ihåg, att här på gården sköter jag, tjuren o tuppen om allt av kvinnokön. Och bara vi!

En tid senare får drängen i uppdrag att gå med en ko till tjuren. Efter en tid kommer han tillbaka till bonden..

-Jo se bonn han tjuren vell ente. Sa ja hämta tuppen eller kommer bonn själv?

Jaaa….duuu…det var faktiskt en bra fråga

1. Patienten är ensamt syskon.

2. Urin odlad på distriktsläkaren visar växt av coli.

3. Patienten dog i juni -90 och detta har tagit honom mycket hårt.

4. Vänster knä svullnade upp och sökte distriktsläkare.

5. Jag tittar på patienten i mikroskop och blir inte klokare av det.

6. Mår alldeles utmärkt, har sökt läkare ett flertal gånger för det.

7. Patienten är betydligt piggare sedan hon kom härifrån.

8. Druckit ett glas rödvin tillsammans med den kokta hummern.

9. Lymfkörteln skickades samma dag som patienten i taxi till Uppsala.

10. Har ibland ont i vissa skor.

11. Tidigare arbetat som turist.

12. Fallit ned från ett träd och tagit upp sig med vänster överarm.

13. Frakturerna ligger med varandra.

14. Får hjälp av något fruntimmer som han känner ibland.

15. Inget anmärkningsvärt i status, vare sig hos mig eller hos öronläkare.

16. I hemmet finns katt, hund, ko och heltäckningsmattor.

17. Patienten informerad om obduktionsresultatet.

18. Bor i modern lägenhet, dock med mörk miljö i trappan.

19. Sedan födseln gått inåt med tårna.

20. Patienten har inte ont for jämnan, bara för det mesta.

/L

hahah de är för härliga….

Fem kirurger diskuterar vilka patienter som är bäst att operera.
Den första kirurgen säger:
- Jag gillar att ha revisorer på operationsbordet eftersom när du öppnar dem är allt inuti numrerat.
Den andra svarar:
- Jo, men du skulle pröva elektriker! Allt inuti dem är färgkodat.
Den tredje kirurgen säger:
- Nej, jag tycker verkligen att bibliotekarier är bäst, allt inuti dem ligger i alfabetisk ordning.
Den fjärde kirurgen bryter in:
- Vet ni, jag gillar hantverkare. Killarna har alltid förståelse när det blir några delar över i slutet och när arbetet tar längre tid än vad du har sagt från början.
Den femte kirurgen får alla att bli tysta när han konstaterar:
- Ni har fel allihopa. Politikerna och cheferna är de som är lättast att operera. De har ingen hjärna, inget hjärta, ingen stake och inte någon ryggrad. Dessutom finns det bara två rörliga delar, munnen och röven, och det spelar ingen roll om du byter plats på dem!!!

1. Arbetar som dator. Vet inte med sig att han utsätts för något som han irriterar.

2. 12 juli skulle patienten ut och jaga katten, började frysa, tog sig några Magnecyl. Mådde ej riktigt bra med reste dock till Eskilstuna. 13 juli födde hustrun en pojke på BB.

3. Patienten sökte -68 för klåda i underlivet hos distriktsläkaren.

4. Öka med en tablett dagligen i en vecka.

5. Patienten har blivit så svag att hon orkar inte ens värma upp maken.

6. Besvär med höger fot, tidigare amputerad på grund av ett sår.

7. Patienten kommer till akuten i egen bil.

8. Under festliga former fallit ut från en balkong.

9. Allergisk mot Tim och Tej.

10. Efter hästkur är patienten stor och ganska rund.

11. Ensamstående kondom.

12. Patienten har grön snuva. Fina färger.

13. Har varit på röntgen av höger axel som visar oförändrat gott läge av höftproteserna.

14. Äter och dricker med vänster hand.

15. Känner sig lite avvikande i det nya landet och önskar få detta åtgärdat.

16. Ensamboende med häst.

17. Patienten vägde 78 kilo i hemmet innan han gick hit utan kläder.

18. Jag förstod ej patienten, han förstod ej mig, men han fick tid om 1 vecka.

19. I nästa vecka ska patientens tik få valpar. Patienten helt frisk i övrigt.

20. Irriterad på morgonen då han vaknar i vänster öga.

/L

*aajaj ont i magen och skrattmusklerna….*

Lille Erik springer in och ropar till sin mamma.

Mamma, mamma det är en främmande farbror i hallen på andra våning och kysser våran barnflicka!!

Mamma rusar upp för trappan och Erik ropar förtjust efter henne:

April, april! Det var ju bara våran pappa!!

Hahaha…vilken tur att ni finns och gör min jobbhelg lite roligare

Den här kom i min email inbox i morse…

En liten påminnelse!

Har du någonsin sett en person i din egen ålder och tänkt: 'Jag är glad att jag inte ser så gammal ut!'.

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan.

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden?

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå man med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat.

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola.

- Ja, det hade han, svarade han.

- När gick du ut då, frågade jag.

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han.

- Du var i min klass! Jag log.

- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man:

- Vad undervisade du i då?

hahaha den var stygg!"!!!

Hahahaha! Den var klockren…exakt så är det…alla andra blir äldre!

Pratade med min syster igår som berättade att en hund hon fött upp dött…14 år gammal…den kullen var ju nyss Började fundera på hur gammal min första egna hund varit om hon levt idag…21 Kan absolut inte stämma för i så fall måste jag ju vara gammal…och jag är bara 28 ju!!!

#125 Min första vovve skulle liksom en första katt och ett antal guppys, svärdbärare och black mollys befinna sig mitt i sin värsta+fyrtioårskris

#126 Herrejesus

Min första katt hade haft 30-årskris nu…helt förskräckligt Får nog ta och göra något åt det där

och min första vovve skulle ha blivit 48 år……

Här på iFokus blir man iaf gråhårig nu för tiden…vad otroligt segt det är

o jag har börjat jollra…

Det här e min typ av humor asså! :-)

Damn You Auto Correct! - Funny iPhone Fails and Autocorrect Horror Stories

http://damnyouautocorrect.com/

/L

de var bra!!!! den sista var fin…..

1. Patienten får med sig gasolsprit och baddar upprepade gånger närmsta dygnet.

2. Ryggpatient in för uträtning.

3. Fryser 2 + 2 min med tidning emellan.

4. Patienten oplyser att örat börjat lössna sig.

5. Kräks två rondskålar.

6. Har varierande arbete. Får ibland suga i, men mestadels är han företagsledare.

7. Är helt övertygad om att hon bör äta livet ut.

8. Måttlig med alkohol - var tredje till fjärde vecka till häst.

9. Patienten har slutat röra på sig sedan hemkomsten från sjukhuset.

10. Värk i ögat som kommer och går.

11. Studerar till ingenjör, för övrigt frisk.

12. Upplever fortfarande av och till dubbelleende.

13. Man har en liten katt hemma men hon har inte snuva, rinnande ögon osv.

14. Gick ej att stå på förmiddagen p.g.a. att hon inte hade några ben.

15. Således 96-årig ensamboende dam med hemhjälp som går med rollator.

16. Patienten är enbart 1,52 cm lång.

17. Lär kunna ligga i gynstol med två personer med.

18. Indisk familj från Uganda, född i Sverige.

19. Gunnar har fått två behandlingstillfällen. Efter andra behandlingen tycker Sven att han är bättre.

20. Patienten säger sig ha ont i höger hjärta, med utstrålningar till vänster stortå på högerarmen.

/L

 Stackaren som har vänster stortå på högerarmen

Hej! tänkte bidra med lite historier :)) Tråden börjar bli lite tungladdad,kanske läga att starta en ny!?

-Oavsett vad du ger en kvinna så kommer hon ge dig någonting bättre. Ger du henne en spermie ger hon dig ett barn. Ger du henne ett recept ger hon dig ett mål mat. Ger du henne ett hus ger hon dig ett hem. Ger du henne ett leende ger hon dig sitt hjärta. Hon multiplicerar och förstorar allt oavsett vad du ger. Så om du ger henne någon skit så kan du förvänta dig ett helvete tillbaka ;)

-Frun ligger på alla fyra i rabatten när maken utbrister."Men herre jösses, nu får du väl ändå ta och börja motionera, din bakdel ser ju ut som en hel skördetröska! Senare på kvällen när maken och frun ska krypa till sängs och mannen är lite sugen, märker han att frugan är lite sur så han säger:"Men vad är det med dig då? Frun:.."Du tror väl inte jag tänker starta hela maskineriet bara för ett halmstrå!

-Allvarligt talat!! Om promenader är så himla sunda som alla påstår, så skulle ju brevbäraren praktiskt taget vara odödlig. Valen simmar hela dagarna och äter bara fisk, och den är tjock som sjutton! Kaninen springer och hoppar hela dagarna, men lever max 5 år. Sköldpaddan springer inte, hoppar inte, kommer alltid sist, rör sig nästan inte och lever i 150 år, så………Slappna av!! :D

Tihi…tack! *slappnar av*

Här kommer alldeles sanna och underbara uttalanden från barn ur boken "Gamla tanter lägger inte ägg" 

För att få barn måste fröna tävla. Om de spurtar riktigt mycket är det risk att man får trillingar.    
/Johan 7 år  

För att det ska bli barn måste pappan spruta massvis av baciller in mammans ägg. Ägget är stort som ett gåsägg. Sedan slåss tjejbacillerna med killbacillerna. Och om tjejerna vinner så blir det en flickbaby.    
/Julie 6 år

Om man inte kan få barn kan läkaren göra ett i provrör. Men de flesta barn är gjorda med vanliga rör.    
/Fred 7 år

När babyn är inne i magen på sin mamma kallas den foster.  Mamman kallas fostermor. Det första som bildas på fostret är öronen.    
/Ida 6 år

Den stora kärleken blir större med åren. Den lilla går det inte lika bra för. Den minskar väldigt fort och slutar med skilsmässa med buller och bång
/Gun 7 år

Även om gamla tanter kan ha en väldigt stor anläggning är det helt slut på mjölkproduktionen.    
/Håkan 7 år

Äldre kan inte få barn. Deras äggstockar har tagit slut och dessutom har mannen problem med protesen.    
/Petter 9 år

Förr i tiden fick papporna inte lov att föda barn. De tyckte att det var omusikaliskt. Men idag är det vanligt att mamman och pappan föder barnet tillsammans.    
/Kathrine 6år

Man måste inte gifta sig i kyrkan. Man kan gifta sig på socialkontoret.
Eller man kan flytta ihop utan att tala om det för någon. Det viktigaste är att man vet det själv.    
/Nina 6år

Om man inte vill vara gift längre, för att mannen kanske var dummare än man trodde, så kan man skiljas som vänner.    
/Marie 7år

När man gifter sig får man inte skratta. Och så får man inte säga nej.
/Cathrine 5år

Det är inte säkert att man vill gifta sig med vem som helst. Det är inte säkert att man vill klä av sig heller.    
/Linn 7 år

När man gifter sig ger man varandra ett tysthetslöfte. Om man inte håller det, måste man skilja sig och då måste man dela på lamporna och knivarna och för det mesta kan man inte komma överens om vem  som ska ha barnen. De som inte kommer överens om det måste gå till  en börsmäklare. Han bestämmer att den ena ska ha barnen och då får  den andra ett extra matbord istället.
/Regina 7år

Graverade mammor går med babyn i magen i ca 204 månader.  
/Hedda 6  år  
 
Det är inte så bra för gravida kvinnor att ha ägglikör i urinen.    
/Tove 9 år

Håret blir grått för att hjärncellerna skrumpnar ihop.  
/Erland 6  år  

Gamla tanter tycker om att se nakna män, de vill bara inte erkänna det när han frågar.    
/Tone 7 år

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.
/Siri 6 år

Männen har flera framdelar på kroppen.  
/Julie 6 år  

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.    
/Stina 9 år

Kejsarsnitt betyder att man skär ut babyn genom nödutgången.    
/Martina 6 år

Min pappa säger att min mamma är medvetslös när hon handlar kläder.    
/Marion   6 år

Min mamma är i alla fall väldigt söt, för hon har så väldigt långa tuttar.
/Mia 4 år

Man kan inte rå för hur man ser ut. Det får Gud ta på sig skulden för.
/Hassan 6 år

En gynekolog är… en som inte vet så mycket om halsen på folk.    
/Erland 6 år

Mormödrar och farmödrar har väldigt stora behåar. De är så stora att jag får in hela rumpan och två knän i den ena gropen. I den andra får min bror   plats.    
/Katja 7 år  

På mormorar är tuttarna liksom dubbelt synliga. Det är för att de har mjölkat så många familjemedlemmar.    
/Heidi 6 år  

Farmor tycker inte om att sola toppless. Det är för att hennes toppar har blivit lite lösaktiga.    
/Stina 6 år

visst är det härligt!!!!

Då låser jag denna och startar fniss 2